gOtasmAr en esEncia…gOtaS sOn mIs suEños… maR que flUye eS mi vIda

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miro y decIdo

OrsayMirar el horizonte.. esperando algo que nos funda.. pasa la vida y con una actitud positiva donde sacr la espada es algo que procuro evitar y solo sacar en el último  momento para cuando en un acto de desesperación, de hastío, desidia o vete a saber como describirlo te indica que lo mejor es contarlo, tajarlo, y ante esa desnudez volver a renacer… reinventarte.. construirte… sí… desde cero, como si nada de lo vivido hubiera  sido real, pero no, para que engañarnos, puedes reiventarte, yo procuro hacerlo cada vez mas a menudo pero no podemos tajar algunas cicatrices  que nos recuerdan que hemos vivido antes, aún  asi, siempre lo intento y aunque estoy cansada, muy cansada, sigo en ello, con poderío  y marcando porque en la vida es necesario sacar a veces la bazooka y no retroceder por supervivencia personal.básicamente.. me desubican pero yo me reconozco y se lo que siento  rodeada en un mundo hipócrita.. lenos de mierda pero soy de echarme perfume para, al menos, olerme yo bien aunque lo terrenal no me perciba
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pOr fIn Habemus Papam

gOtaS RetaNdo a La vIdaAl principio este tema me ha tenido en un sinvivir estos días, temerosa de todo, asustada estaba,  la fumata  negra y el Barça pasa a cuartos, pensé  que en la redacción de intereconomia esa noche habría hasta  suicidios en masa, pero como todo , al final con paciencia todo llega…
Pensé como solucionar este conflicto armado con mis pensamientos porque a veces está resultando bastante peñazo ser yo. Quiero otro papel durante un rato, con más acción y menos obligaciones, a poder ser si eso  e intentar canalizar los acontecimientos de estos últimos días, que sin extenderme demasiado, han sido muchos y muy variados: 
 
-amigos abriendo bares mientras yo pienso en como contribuiré a cerrarlos  y así, dejar mi vicio por la lejía para ser sustituido en mi vicio por abrazar la sonrisa de ese estupendo camarero que me mira con ojitos, y yo con cara de “besamechato” y evitar dolores musculares dando un abrazo fuerte  o lo que sea menester que temas de meneo de tanga no quiero profundizar hasta que tenga más confianza con el protagonista del tema que ahora me ocupa, y eso,  si me lo pide el cuerpo que para eso dicen que es sabio, le diré que no me mire hasta que me ponga la coraza que yo al desnudo puedo ser un tsunami venido a menos aunque gano mucho, ande va a parar y procederé a sorprender al personal metiendo la palabra”deleznable” aunque no venga a cuento mientras procedo al ejercicio de codo en barra y vídrio en mano 
 
-mi madre postrada en una cama del hospital resultado de almacenar tristeza y canalizando sus emociones ante la pérdida de mi padre.. (de este tema prefiero no hablar más por no hacer de este post otro texto vomitivo de penas que seguramente al mundo mundial se la bufa, que una viene a dar alegrías y repartir zarpazos con cariño no a llorar en hombros de extraños y no tantos)
 
-yo gestionando mi mundo interior basado en querer y dejarme querer, pues para no tener ni maña ni fuerza, tampoco me va tan mal, qué queréis que os diga y por supuesto y lo más importante, sin dejar nunca  mi hacha, dos escopetas y un montón de munición aunque como os he dicho aquí arriba,  luego lloro a escondidas, ojo al dato.,
 
con tanta gestión, me duele la tripa, pero como soy muy sufrida, me limitaré a poner mi cara “Claramente os importa una mierda que esté a punto de fallecer” y esta autodestrucción tan bonita que por favor me la envuelva alguien para regalo…
 
Sin divagar más voy al lío…. de pronto, postrada en mi sofá mientras hacía la digestión de una buena merienda de entrañas propias, y a punto de decidir si abortar mi misión en la vida en londres, escucho  juerga y petardos por la calle… ha ganado el Barça o es que tenemos nuevo Papa gay y negro??? SI !!! HABEMUS PAPAM!! Un Papa argentino… las misas durarán 8 horas y acabarán hablando de fútbol y bebiendo mate, lo veo de venir, ay diosssssss… aunque si ha elegido llamarse Paco es que es supercampechano, como Dios manda
Ahora ya si que sí  tengo guía espiritual , y mientras la emoción me embarga, imaginadme llorando a moco tendío mientras vago por los pasillos de mi casa, eso si estais aburridos que tampoco pretendo forzaros
 
Creo que el Papa después de su manifiesto nos mandó a descansar y dijo que sí eso ya mañana nos convierte en corderos de Dios con retenidas y plagas y todo eso…
Pues eso, hoy mi vida vuelve a tener sentido y quizás , algún día, estaré firmando libros con una X en la puerta de la discoteca poligonera de moda.,… 
 
El único motivo que me llevará a empezar una conversación es que en ella exista la posibilidad de utilizar la expresión POR EL AMOR DE DIOS, porque a partir de hoy mi vida dejó de carecer de sentido, que digo yo que qué sé yo…

cOn la cabEza huEca y aUn sIgo divagAndo!!!

IMG313Demoscopia: El 54% pide elecciones. El 39% que Rajoy termine su mandato. El 80% que dimitan los responsables. El 100% quiere ser Andorrano.
Apartaros que caigo a plomo y no hay suelo que lo pare!!! dicen que el ser humano es bueno por naturaleza y lo interpretas de la única manera sensata posible- que eres una tía sin suerte… Mi plan de esperar a ser reclutada por una agencia gubernamental de inteligencia no puede salir mal.
Quien dice que no queda nada por inventar? Pero si yo misma he mezclado esta mañana tres tipos de queso en el sandwich de un modo radical y rompedor… de verdad, os voy a contar un secreto arcano y revelador: lo de que no queda nada por inventar os lo dicen para que nunca inventéis nada.
Quién iba a saber que pensar no era una buena idea??? …. Que no aparente la edad que corresponde a mis escasas experiencias, mi romanticismo adolescente y mi total ignorancia no puede ser casualidad.. soy una idealista.. vivo en babia.. tengo la cabeza hueca pero a veces hasta pienso y tengo claro que la la caída de párpados de una auténtica femme fatale se asemeja escandalosamente a la del gato Garfield esa es mi conclusión después de confesaros que nadie nunca ha fingido bostezar para pasar su brazo por encima y posarlo sobre mi hombro, rozando con la mano mi teta, y eso es muy triste, pero esa es otra historia, que de tema coyunto no me puedo quejar últimamente (ejem) 
en fin, dejo de divagar y haré caso a nuestros políticos, he comprado una docena de sobres para poner a mi comunidad de vecinos a la última ahora que voy a dejar de ser en breve la presidenta de esta mi comunidad

lA buEna educaciOn

Llego a la conclusión que la vida no es más que un camino de mordiscos, donde no nos pregunta si es mejor que nos abra en canal o en pijama la verdad, y todo esto me tiene ya en un sinvivir.. y mis “ojalás” se han quedado ya temblando pero en fin, aqui estoy para echar mi habitual responso… sin intención comunicativa alguna… Sin tranchetes… Sin miedo…
eso que me decían de pequeña de que solo aprendemos cuando vemos las consecuencias de nuestros actos, es el origen de todo mal porque el caso es que a mí no me castigaban mucho de pequeña y tampoco he salido mal. Si acaso algo sentimental, melancólica, gilipollas y alcanzado un grando superior en estado pava, pero en general tengo buenos sentimientos y cedo cortesmente el paso en la puerta de los edificios públicos y cosas así.
Ojalá no nos educaran en absoluto.. Tengo un gran conflicto con este asunto, pero sigo buscando una manifestación cultural que me permita suspirar entusiasmada e integrarme así en la sociedad.. En vano, creo..
No entiendo por qué todos tenemos que hacer todo siempre de la misma manera. A eso lo llaman educación. Si lo pienso, me descompongo… Al final parece que todo el rollo persigue el secreto objetivo de volvernos a todos exactamente igual de gilipollas,eso sí- muy educados, paso de ser educada en algunas ocasiones, al que se pase le como el orden afectivo y flipa!!! juas!…
hoy tuve una buena noticia por eso, aunque me digan cuatros cosas bonitas no he dejado de oír los disparos, amos , escribid los mensajes el resto mundo mundial que yo si eso ya vacío las botellas que según para que cosas yo pongo muuuuuucho interés y soy una mujer correcta, faltaría más!!

escrIbiEndo cAda linea dE mI vIda

541833_10151052109500540_821521459_nvengo a escribir, me encanta, decir lo que pienso y lo que siento a mi gente, expresarme, sentirme viva… pasan los días y muchas veces siento auténtica vergüenza al descubrir cosas ajenas a tu propio yo o ver lo moñas que puedo llegar a ser..pero me da igual todo, que le den a la vergüenza!!! me gusta “ser” .. Tú pasa de todo y ponte a escribir sobre lo primero que te ronde la cabeza, me digo cada vez que vengo aqui a vomitar o aquí, a mi blog que tengo abandonado desde hace un tiempo a modo de duelo.. Escribe sobre las injusticias del mundo o sobre como creo que debería ser, sobre la impresionante épica de tu charcutero de confianza cuando corta los solomillos de ternera y le da al hacha con brío.. Escribe sobre lo que conoces, sobre lo que tienes ahí al lado y nadie más podrá ver a no ser que tú se lo cuentes… O escribe sobre lo que ya ha visto todo el mundo -la vida, el otoño, el amor, el fornicio, las flores, los colores, lo que se me venga .. – pero todavía nadie ha visto a través de tus ojos. Porque al final todo se reduce a algo muy sencillo y que a mi me encanta.. dar a los mios lo que hasta ahora había sido únicamente tuyo…

Y nunca, nunca dejo de escribir. Escribo todos los días, porque escribo la historia de mi vida desde que me levanto, en el ordenador, en el papel, en tu piel, aunque te quede mal, aunque te quede maravillosamente bien, como si no tuvieras más opciones, como si se tratase de una jodida y alucinante misión que te hubieran encomendado los mismísimos dioses., pero la escribo yo, porque mi vida solo la disfruto, la siento, la palpo y la huelo yo

Intenta escribir como si te fueses a morir….Porque es que te vas a morir.. se me va… pero os lo cuento, porque al final, sigo escribiendo… porque mi padre lo quería así y porque aquí sigo, escribiendo yo cada línea de mi vida 


pensAndo en la muErte.. o el mÁs acA

Debido a acontencimientos recientes como algunos ya sabéis, de pronto me he visto en la tesitura de pensar firmemente en la muerte aunque eso no evitará que algún día la muerte piense firmemente en mi (espero que ese día sea muy lejano-a tocar madera!!). Espero no facilitarle las cosas aunque ella se saldrá con la suya cuando le venga en gana, esto es algo claro, no aplaudáis algunos u os preocupéis otros, no tengo intención de morirme en breve, al menos en los próximos cincuenta años. Pero a medida que pasan los años te das cuenta de que algunas personas que te llegan de pronto y sin más “se van” y no porque se vayan a un viaje con Mickey Mouse.
He llegado a la conclusión de que cuando alguien muere no recibe las mismas atenciones que cuando vive y creo que eso es porque cuando mueres no puedes pedir libro de reclamaciones o quejarte de los servicios de las ambulancias.
 
Lo que mas me asusta de la muerte no es más lo que sucederá después con mi cuerpo pata negra que seguro acabará siendo chopped. Podrán hacer lo que quieran con él y yo habré perdido la capacidad de queja- horror!!-. Reconozco que soy inconformista y quejarme de muchas cosas es mi estatus premiem, no suelo aceptar todo encogiendo hombros por lo que no me atrae nada la idea de estar desnuda en una mesa rodeada de personas preguntándose porque he dejado de respirar. Mas que nada porque he dejado de respirar y eso es realmente muuuuuuu molesto. 
 
La muerte es necesaria porque de no ser así imaginaros naciendo y naciendo criaturas sin que nadie muriese- ala, al coyunto sesión despiporre!!-. Sería como la escena del acantilado de “300” donde los espartanos empujan a sus enemigos por el acantilado arrojándolos al mar. No habría espacio para tanta gente. La muerte es tan necesaria como la vida aunque sea un pelín incordio por sí misma.  Se dice que el que muere “descansa en paz”, teniendo en cuenta que vivimos unos convulsos tiempos de crisis, hipotecas y créditos impagados, está claro que el que muere descansa mas en paz que los que se quedan con sus deudas  que eso sí es un  “ligero” muerto en vida…
 
Supongo que hablar de muerte no es la mejor manera de empujar este mi cortijo después de retiro forzoso.. pero, morirse,  no deja de ser un acto rutinario como untarse de aceite para masaje orgasmático- perdonad, pero el  parón no ha servido para limpiar esta mente “sucia”- o crear armas de destrucción masivas para “liquidar”mentalmente a nuestro jefe..
Voy a decir adiós al drama de este tema. Morir está sobrevalorado, cualquiera puede morirse pero continuar vivo es mucho mas complicado. No pretendo hacer apología de nada, simplemente reflexiono sobre cuanto me rodea. Y la muerte es algo que me rodea, no la mía. Aun no.
No tengo claro que quiero que hagan conmigo llegado el momento, pero no sé si quiero que donen mi cuerpo a la ciencia por lo dicho antes, no quiero imaginarme en una mesa de disecciones de una universidad con media docena de estudiantes sobándome. Si algún día sucede eso preferiría estar viva (ejem).. pero estoy desengañada ya…. A todos nos llega el final. Y aunque no sea uno de esos finales felices de peluquería china, tampoco es el peor final que uno puede tener.. quedarme en tierra con vistas al mar!!
 
Imaginaros una vida eterna escuchando a Belén Esteban o a José Mourinho.
 
Pues eso.
 
gracias por vuestro apoyo a todos sin excepción y vuestra paciencia ante mis ausencias y momentos de dispersión en vuestras casas y la mía propia.. sabéis que hay “asuntos mayores” pero siempre habrá tiempo mejores… un beso a todos.. me pongo tierna ainsssssss