gOtasmAr en esEncia…gOtaS sOn mIs suEños… maR que flUye eS mi vIda

horas atragantadas

pOr fIn Habemus Papam

gOtaS RetaNdo a La vIdaAl principio este tema me ha tenido en un sinvivir estos días, temerosa de todo, asustada estaba,  la fumata  negra y el Barça pasa a cuartos, pensé  que en la redacción de intereconomia esa noche habría hasta  suicidios en masa, pero como todo , al final con paciencia todo llega…
Pensé como solucionar este conflicto armado con mis pensamientos porque a veces está resultando bastante peñazo ser yo. Quiero otro papel durante un rato, con más acción y menos obligaciones, a poder ser si eso  e intentar canalizar los acontecimientos de estos últimos días, que sin extenderme demasiado, han sido muchos y muy variados: 
 
-amigos abriendo bares mientras yo pienso en como contribuiré a cerrarlos  y así, dejar mi vicio por la lejía para ser sustituido en mi vicio por abrazar la sonrisa de ese estupendo camarero que me mira con ojitos, y yo con cara de “besamechato” y evitar dolores musculares dando un abrazo fuerte  o lo que sea menester que temas de meneo de tanga no quiero profundizar hasta que tenga más confianza con el protagonista del tema que ahora me ocupa, y eso,  si me lo pide el cuerpo que para eso dicen que es sabio, le diré que no me mire hasta que me ponga la coraza que yo al desnudo puedo ser un tsunami venido a menos aunque gano mucho, ande va a parar y procederé a sorprender al personal metiendo la palabra”deleznable” aunque no venga a cuento mientras procedo al ejercicio de codo en barra y vídrio en mano 
 
-mi madre postrada en una cama del hospital resultado de almacenar tristeza y canalizando sus emociones ante la pérdida de mi padre.. (de este tema prefiero no hablar más por no hacer de este post otro texto vomitivo de penas que seguramente al mundo mundial se la bufa, que una viene a dar alegrías y repartir zarpazos con cariño no a llorar en hombros de extraños y no tantos)
 
-yo gestionando mi mundo interior basado en querer y dejarme querer, pues para no tener ni maña ni fuerza, tampoco me va tan mal, qué queréis que os diga y por supuesto y lo más importante, sin dejar nunca  mi hacha, dos escopetas y un montón de munición aunque como os he dicho aquí arriba,  luego lloro a escondidas, ojo al dato.,
 
con tanta gestión, me duele la tripa, pero como soy muy sufrida, me limitaré a poner mi cara “Claramente os importa una mierda que esté a punto de fallecer” y esta autodestrucción tan bonita que por favor me la envuelva alguien para regalo…
 
Sin divagar más voy al lío…. de pronto, postrada en mi sofá mientras hacía la digestión de una buena merienda de entrañas propias, y a punto de decidir si abortar mi misión en la vida en londres, escucho  juerga y petardos por la calle… ha ganado el Barça o es que tenemos nuevo Papa gay y negro??? SI !!! HABEMUS PAPAM!! Un Papa argentino… las misas durarán 8 horas y acabarán hablando de fútbol y bebiendo mate, lo veo de venir, ay diosssssss… aunque si ha elegido llamarse Paco es que es supercampechano, como Dios manda
Ahora ya si que sí  tengo guía espiritual , y mientras la emoción me embarga, imaginadme llorando a moco tendío mientras vago por los pasillos de mi casa, eso si estais aburridos que tampoco pretendo forzaros
 
Creo que el Papa después de su manifiesto nos mandó a descansar y dijo que sí eso ya mañana nos convierte en corderos de Dios con retenidas y plagas y todo eso…
Pues eso, hoy mi vida vuelve a tener sentido y quizás , algún día, estaré firmando libros con una X en la puerta de la discoteca poligonera de moda.,… 
 
El único motivo que me llevará a empezar una conversación es que en ella exista la posibilidad de utilizar la expresión POR EL AMOR DE DIOS, porque a partir de hoy mi vida dejó de carecer de sentido, que digo yo que qué sé yo…

asUntos “prOpios” y sIgo divagAndo

Estoy un poco perdida en “asuntos propios y ajenos” si me encontráis, avisadme…

He dado a tantas cosas un portazo tan fuerte que se han abierto hasta las ventanas!!!

nusé, entre lo de Hugo Chavez y que Justin Bieber llegue tarde dos horas a sus conciertos, que Ikea asegure que en España no hay tartas con bacterias fecales (Saben a mierda, eso si, pero no tienen mierda), estudiantes que tienen que emigrar y El Estudiante que ha muerto (esto es una sangría escolar), me están jodiendo la semana de verdad.. Si sobrevivo a ella, os dejaré considerarme oficialmente cucaracha.

Deseo la muerte de toda la humanidad pero no os lo toméis a mal.. Mi psiquiatra dice que debo liberar mis tendencias megalomaniacas., eso o plantearme opositar para ser una nueva hernia del Rey que tiene al país en un sinvivir por lo que veo o incluso podría salir en una serie friki para que alguien haga figuritas de mi personaje y poder jugar conmigo misma sin que signifique algo marrano.. mas que nada porque el secreto de la inmortalidad no existe, consiste básicamente en ser la protagonista de una serie venida a menos , eso creo…

he pensado incluso en exorcizarme, pero eso sí, sólo un poco, que me molo así…

chorradas os escribo, lo sé, pero ando planteándome sacar mi lado esquizofrénico y autista para esta primavera – verano por ver si me lo pongo de moda y tal….

que voy a deciros, jartita estoy..  Asisto a esta interminable sucesión de corruptelas y chanchullos como si nada tuviera que ver conmigo ni con nada que me importe, QUIZÁ HAYA ALCANZADO UN NIVEL SUPERIOR!!! Nah, no sé: es que todo lo que sale en la tele es tan esperpéntico que he decidido tomármelo como una suerte de comedia griega por entregas.

 

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cOn la cabEza huEca y aUn sIgo divagAndo!!!

IMG313Demoscopia: El 54% pide elecciones. El 39% que Rajoy termine su mandato. El 80% que dimitan los responsables. El 100% quiere ser Andorrano.
Apartaros que caigo a plomo y no hay suelo que lo pare!!! dicen que el ser humano es bueno por naturaleza y lo interpretas de la única manera sensata posible- que eres una tía sin suerte… Mi plan de esperar a ser reclutada por una agencia gubernamental de inteligencia no puede salir mal.
Quien dice que no queda nada por inventar? Pero si yo misma he mezclado esta mañana tres tipos de queso en el sandwich de un modo radical y rompedor… de verdad, os voy a contar un secreto arcano y revelador: lo de que no queda nada por inventar os lo dicen para que nunca inventéis nada.
Quién iba a saber que pensar no era una buena idea??? …. Que no aparente la edad que corresponde a mis escasas experiencias, mi romanticismo adolescente y mi total ignorancia no puede ser casualidad.. soy una idealista.. vivo en babia.. tengo la cabeza hueca pero a veces hasta pienso y tengo claro que la la caída de párpados de una auténtica femme fatale se asemeja escandalosamente a la del gato Garfield esa es mi conclusión después de confesaros que nadie nunca ha fingido bostezar para pasar su brazo por encima y posarlo sobre mi hombro, rozando con la mano mi teta, y eso es muy triste, pero esa es otra historia, que de tema coyunto no me puedo quejar últimamente (ejem) 
en fin, dejo de divagar y haré caso a nuestros políticos, he comprado una docena de sobres para poner a mi comunidad de vecinos a la última ahora que voy a dejar de ser en breve la presidenta de esta mi comunidad

cErca dE tI…

paso las horas sin dormir , intento ver en las oscuridad , porque todo me tiembla y te quiero sentir cerca de mi, me gustaría tener esa fe que me diga que vendrás a mi, sin embargo ahora solo puedo escucharlo y soñarlo, en una noche más donde mis sueños son despierta por miedo a dormir y no te vea…

Te imagino haciéndome esas caricias tuyas que hacías solo con la mirada, y hablándome de la vida y del camino que habría que andar, preparándome para cuando te fueras y supiera  ver las señales que hay en cada paso para no torcerme ni perderme,tu eras el guía de mi vida me dejabas lista para empezar a poner en práctica lo aprendido por ti en tu ausencia…., sin embargo me dejabas claro que yo tambien te guiaría a ti, angel de la guarda me llamaste , que ironía, para ayudarte a irte cuando tu cuerpo ya no respirara… ahora no te veo, y si te siento, cierro los ojos y solo te observo, quieto , impasible, frío, rígido y mi alma se descompone en añicos… te tocaba y no estabas dormido!!! era imposible que hubiera llegado ese momento, no papa, no estaba preparada a perderte, creo que nunca lo estaré…

pero pasan los días y tu vacío me deja llena con tus pensamientos compartidos en cada momento,, porque te siento dentro de mi  , porque ahora que te has ido  ya sé de donde viene esa esencia que decías yo tenia, viene de tí, tu me la creaste, me la enseñaste, me hiciste crecer y me mimaste… me viste especial siempre y me lo hiciste saber en cada uno de tus gestos 

por estas noches que paso sin dormir recordando tu olor, como afeitaba tu barba, o ponía tus zapatillas, como te aseaba y tu me mirabas con el dolor que te causaba el sufrimiento de la enfermedad,  pero con la bondad de unos ojos generosos que me decían cuanto me amaban y yo correspondía con mi vida, mi esfuerzo y mi amor fuera de toda lógica y sin poderlo ni palpar… luchando dos años por sobrevivir sabiendo el final, pero tu no descansabas, dolía, llorabas, gritabas de dolor pero jamás dejaste de luchar .. . mi gran héroe, mi hombre niño que tanto caminaba por avanzar, no te querías estancar .. hasta el último día!!!  que injusta la vida, pero te llevo dormido, por lo que mientras dormías no sufrías, ese es mi gran consuelo papá.. esa noche dormiste tranquilo unas horas y te fuiste … donde te fuiste papá? estás bien?? … esa es mi tortura.. has descansado ya papá??

porque siento tu ausencia pero te siento dentro de mi, me ayudas a esforzarme a seguir viviendo el día, no aletargada para no ser autista, porque se no querrías eso de tu pantera, “la indomita” como me llamabas, asi que de vez en cuando saliendo sin ganas con mis amigos, con mi familia, actuando con el circo que toca vivir, pero llegan las noches, estas noches… y viene tu aliento en mi nuca, tu abrazo y tus lágrimas, tus palabras de apoyo y tu amor .. esa sonrisa al verme llegar a ti cada día aún con el dolor en todo tu cuerpo… pero esa sonrisa que me iluminaba el alma y a ti se te iluminaba el rostro.. ya eras un angel papá, y yo aún no quería asumirlo.. ahora quiero sigas siendo mi guia y te espero en estas noches, con miedo a dormirme porque no quiero hacerlo si no voy a poderte soñar… papi, mi maestro, mi amigo, mi vida, …. cuanto te quiero y cuanto te echo de menos….

 

te gustaba mi blog , y lo que en el escribía, especialmente estas entradas moñas que asustan al espanto, pero tu las veías especiales y sensibles, fuertes y dinánmicas.. me sonreías orgulloso y decías esta eres tu, hija, siempre serás tu… la que escondes fuera pero dejas ver en tus letras.. esta siempre será mi niña….

hoy te la dedico a ti … que me diste tanto.

te quiero papa, allá donde estés verás el esfuerzo que me está costando escribir esto hoy, pero sí, soy feliz, porque aún con dolor y sufrimiento he vuelto a recuperar el placer de un instante que se obtiene al superar un reto en la vida, y este hoy es mi reto…

escucho esta canción, igual hasta me flagelo.. al mes y medio de tu marcha hoy te la dedico a ti papá,solo a ti

 


siEndo mIs ojos.. pAra ti.. papA

EL DÍA 1  DE HACE UN MES, OCTUBRE, A LAS 4 DE LA MAÑANA, RECIBI LA PEOR NOTICIA QUE ME HAN DADO EN MI VIDA, HOY EN ESTE DIA, DONDE MAÑANA TODO EL MUNDO LLEVAN SUS FLORES A SU GENTE, YO QUIERO TRAEROS A MI PADRE DE NUEVO… LO ESCRIBI Y LO COMPARTI CON VOSOTROS, AHORA MÁS QUE NUNCA TIENE SENTIDO PARA MI CADA UNA DE ESTAS LINEAS QUE SALIERON DE MI ALMA. TE QUIERO PAPA

siEndo mIs ojos.. pAra ti.. papA

ESTO LO ESCRIBÍ HACE UN TIEMPO.. EN REALIDAD ESTÁ DEDICADO A MI PADRE.. AUNQUE OS PAREZCA MOÑAS QUE TE MUERES, SEPÁIS QUE EN ESTOS DÍAS SE LO HE DADO A ÉL.. PORQUE SE ME DA MEJOR EXPRESARME POR ESCRITO EN ALGUNAS OCASIONES.. PORQUE QUERÍA DECIR LO QUE SIGNIFICA EN MI VIDA Y PORQUE ÉL HA SIDO MIS OJOS CUANDO YO NO VEÍA ,MI GURÚ, MI HOMBRE Y MI AMIGO-COMPAÑERO.. POR TI PAPÁ… VERLE EMOCIONARSE CON ELLO HA SIDO PARA MI EL ABRAZO MÁS SINCERO QUE HE SENTIDO EN UNA MIRADA

mIrar atrAs es retenEr el pasAdo, pAsa el tiEmpo y aguAnto la respiraciOn, mIro al frEnte y ciErro los Ojos, para ver mejor y eso sI, sIn dEjar dE mirAr alrededOr…

Entonces siEnto cAda instAnte y cAda suspIro que alimEnta mI Alma…

camIno cOn pAso fIrme, nO sIn sonrIsas, no sIn lAgrimas o decEpciones, pEro lo dEjo atrAs… siEmpre atrAs…

pOrque miEntras mIs ojos estAn cerrAdos, consIgo vEr la lUz, el brIllo en Una mirAda, o distInguir mentIras disfrazAdas, miEntras ciErro los ojos, mIs suEños sIguen vIvos y aUnque el camIno es mAs dIficil si Se anda a oscUras, el brIllo dEl corazOn que me guIa hace mAs fuErtes mIs pisAdas…. aUnque parEzca un imposIble, aUnque las vOces se levAnten apuntAndome con el dEdo…  sIgo mIs latIdos y retOmo mi presEnte…

pOr eso aUn siendo asI de complicAdo sIgo soñAndo y sIgo creyEndo,… creyEndo en mI….


PARÓN Y EXPLICACIÓN

Quiero daros las gracias a TODOS por vuestro cariño a través de vuestros mensajes y vuestros abrazos a modo de palabras, los que he conocido en este mundo y me lo han demostrado siempre – no nombro  porque sois muchos y sabeis lo que agradezco vuestras palabras y cariño-  y a los de cada día, que además de venir siempre aqui a visitarme y plasmar sus comentarios, saben mirarme con una sonrisa y regalarme el tacto por no haber distancias que nos separen…las cosas no van bien con mi padre … seguiré ausente por falta de tiempo y por no querer transmitir mis miserias la verdad, pero debía una explicación después de haber logrado que me sienta tan agradecida por tener amigos como muchos de vosotros en la vida (en momentos así también te das cuenta de quien está ahi y quien simplemente pasa- estos últimos me han sorprendido y no lo esperaba…La crisis no es sólo económica, también es ética y evolutiva, está claro)

llevo sin dormir dias!! que es lo que pienso?? ni gordillo ni rajoy ni en su familia.. conclusión?? no doy p’mas desbordada y que eso de que “tenemos toda la vida por delante” es falso, la vida siempre está por detrás, lo que está por delante es la muerte.. nuse.. yo creo que debí escribir “érase” sin acento y se me acabó el cuento…

Llevaba cinco minutos queriendo visitaros y hablaros y he visto todo lo mejor que puedo dar de mi ahora mismo, asi que será mejor que me vaya.. vosotros pagáis la cuenta ;)..

UN BESO Y GRACIAS POR TODO volveré porque siempre estoy, y sobre todo soy, descalza pero andando con estilo, por él, porque él me enseñó a buscar mi fuerza interior cada día y ahora la necesito para dársela también a él


dUda existenciAl- nOvio SI, nOvio NO

Decidido… después de dispersión “obligada” y stress continuado por asuntos varios que ni quiero ni voy a desvelar en público por aquello de vergüenza de este mi teclado.. he llegado a una conclusión… ESTOY PENSANDO EN ECHARME UN NOVIO… si, es algo que me suele tirar p’trás en según que momentos pero hay ocasiones en las que una se replantea las cosas de otra forma… digamos que Babia tiene este tipo de reflexiones absurdas a veces y sabéis que ahi yo me ubico a la perfección, por aquello de adaptarse al medio y eso….

Me gustaría que me durara al menos un mes entero.. por destensarme debidamente más que nada y emociones reales que no fueran disfrazadas en intereses varios como tantas y tantas parejas que conozco… 
Tengo un balanza que creo es bastante interesante y que expongo a vuestra opinión general…

–  puede darme mis masajitos después de trabajo que falta me hacen , cuidando mi cuerpo york cuando salgo en ese estado .. eso sí, sin embargo no soporto lo típico de “cuánto me quieres???, me quieres???, me has echado de menos??

– Asuntos “coyunturales” garantizados por alguien que te desea , te respeta, te quiere y te cuida… eso reconozco que es un aliciente importante dado que lo del meneo tanga sabéis me tiene obnubilá en esta mente sucia… eso sí, obvio aquellos que quisieran estar conmigo por eso de no tener más opciones en la vida, jamás seré un sustituto de alguien, mis miras serán escasas en estos temas pero si soy de las que la dignidad es importante que para bajo tierra ya hay muchos valientes en el cementerio… una es muy mirá para según que cosas

– Hombro en quien apoyarse en momentos merengues y premenstruales con caricias en el pelo y paciencia infinita en mis momentos de desvarío.. eso sí, no soportaría el momento familiar que una relación implica, somos él y yo.. la familia bien, gracias…

– Dar rienda suelta a mi pasión lo que significa que después de peleas absurdas donde yo soy una artista en esto del vivir , también creo serlo para las reconciliaciones.. eso sí, meterme la nutela por vena de vez en cuando es necesario para motivación de “ajuntamiento”

Al final se que este es mi debate absurdo.. reclamos de la menda no son necesarios, se me conoce por dentro a la perfección y por fuera una es lo que es… nusé si tengo miedo a las relaciones o al daño colateral… o igual.. es simplemente que no he llegado a estar enamorada nunca… nusé… esto es un sinvivir que dejo a vuestro criterio y solicito orientación.. gran duda existencial- sucumbo a los placeres de un novio???…. la lista de posibles aspirantes la dejaré abierta por aquello que la cosa tampoco está para andar desperdiciando (ejem)

gotas totalmente dispersa.. joer con mi vuelta.. p’bernos matao!! chorrada que me he calzado!!!

gracias a todos los que me habéis escrito aqui y en privado preocupándose por mi y la salud de los míos.. no hay cambios para mejor pero tampoco para peor…