gOtasmAr en esEncia…gOtaS sOn mIs suEños… maR que flUye eS mi vIda

espiritualidad

siguiEndo mi camIno

estoy siguiendo un camino, largo, difícil, quizá angosto…cuando lo ví dudé un segundo, es muy largo, parece demasiado difícil. Aun así, lo sigo. Qué puedo perder?

camino y en cada pisada presto minuciosa atención, a cada movimiento… Teniendo sumo cuidado en cada trecho que avanzo.

Tropiezo.

Me caigo.

 me duele.

En el suelo, herida y cansada, me planteo si merece la pena seguir caminando. Valdrá la pena seguir avanzando?? Qué me espera al final del camino???

Después de planteármelo varias veces, e intentando vislumbrar algo delante mío, me levanto. Me pongo en pié con bastante dificultad, dolorida aun por el golpe, pero animada pensando en qué me deparará el misterioso camino… siempre fui aventurera en aquello que envuelve lo que nadie sabe, lo que hay más allá de las palabras y de las imágenes..

Sigo andando.

El día se aclara y la hierba brilla fresca y viva junto el camino. Las flores salpican el manto verdoso con sus pinceles de colores… Respiro tranquila, parece que el dolor de la caída ha remitido… Contemplo , eso sí, sin dejar de caminar, es un bello paraje para uno de mis cuadros..

susurro mis deseos, mis más íntimos secretos…

Sigo avanzando,

Así pasan los días y las noches. Camino y camino por el largo sendero que un día decidí tomar. A veces llueve, a veces para de llover, sale el Sol, o se muestra pura la Luna…

Cansada, muy cansada ya, sin poder casi moverme y sin apenas poder hablar, veo algo diferente. El camino ha cambiado mucho desde que lo empecé, más ancho, más estrecho, más iluminado, más oscuro, verdoso, desierto, tranquilo, agitado…

Pero esta vez es diferente.

Mis ojos confirman las sospechas que acaba de forjar mi mente. Incrédula, froto mis ojos con mis manos y vuelvo la mirada al frente. No puede ser… Tanto tiempo esperando y al fin…

El camino ha terminado.

Así, sin más?
No.
Me acerco al final del camino y descubro la realidad.

Un acantilado.

Así acaba el camino que escogí.

Ha valido la pena? Hice bien en seguir caminando? O quizá tendría que haber dado la vuelta la primera vez que me caí?

Después de meditarlo unos instantes me doy cuenta.

Suspiro.
Ha valido la pena.

Sonrío tristemente mientras una lágrima resbala por mi mejilla para acabar siendo absorbida por los casi inexistentes centímetros de tierra que quedan entre el oscuro abismo y yo.

Cierro los ojos.

Suspiro una vez más.

La última.

Doy un paso más hacia delante.

El último…

 
tenia ganas de expresarme, moñas o no pero tal como siento mi vida y tal como la vivo, sobreviviendo al vacío y saltando cada muro que me intenta estancar en la vida, en mi caos siendo una superviviente siempre .. pero acompañada por quien me cuida como una flor fresca en un paraje sombrío
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cOn la cabEza huEca y aUn sIgo divagAndo!!!

IMG313Demoscopia: El 54% pide elecciones. El 39% que Rajoy termine su mandato. El 80% que dimitan los responsables. El 100% quiere ser Andorrano.
Apartaros que caigo a plomo y no hay suelo que lo pare!!! dicen que el ser humano es bueno por naturaleza y lo interpretas de la única manera sensata posible- que eres una tía sin suerte… Mi plan de esperar a ser reclutada por una agencia gubernamental de inteligencia no puede salir mal.
Quien dice que no queda nada por inventar? Pero si yo misma he mezclado esta mañana tres tipos de queso en el sandwich de un modo radical y rompedor… de verdad, os voy a contar un secreto arcano y revelador: lo de que no queda nada por inventar os lo dicen para que nunca inventéis nada.
Quién iba a saber que pensar no era una buena idea??? …. Que no aparente la edad que corresponde a mis escasas experiencias, mi romanticismo adolescente y mi total ignorancia no puede ser casualidad.. soy una idealista.. vivo en babia.. tengo la cabeza hueca pero a veces hasta pienso y tengo claro que la la caída de párpados de una auténtica femme fatale se asemeja escandalosamente a la del gato Garfield esa es mi conclusión después de confesaros que nadie nunca ha fingido bostezar para pasar su brazo por encima y posarlo sobre mi hombro, rozando con la mano mi teta, y eso es muy triste, pero esa es otra historia, que de tema coyunto no me puedo quejar últimamente (ejem) 
en fin, dejo de divagar y haré caso a nuestros políticos, he comprado una docena de sobres para poner a mi comunidad de vecinos a la última ahora que voy a dejar de ser en breve la presidenta de esta mi comunidad

lA buEna educaciOn

Llego a la conclusión que la vida no es más que un camino de mordiscos, donde no nos pregunta si es mejor que nos abra en canal o en pijama la verdad, y todo esto me tiene ya en un sinvivir.. y mis “ojalás” se han quedado ya temblando pero en fin, aqui estoy para echar mi habitual responso… sin intención comunicativa alguna… Sin tranchetes… Sin miedo…
eso que me decían de pequeña de que solo aprendemos cuando vemos las consecuencias de nuestros actos, es el origen de todo mal porque el caso es que a mí no me castigaban mucho de pequeña y tampoco he salido mal. Si acaso algo sentimental, melancólica, gilipollas y alcanzado un grando superior en estado pava, pero en general tengo buenos sentimientos y cedo cortesmente el paso en la puerta de los edificios públicos y cosas así.
Ojalá no nos educaran en absoluto.. Tengo un gran conflicto con este asunto, pero sigo buscando una manifestación cultural que me permita suspirar entusiasmada e integrarme así en la sociedad.. En vano, creo..
No entiendo por qué todos tenemos que hacer todo siempre de la misma manera. A eso lo llaman educación. Si lo pienso, me descompongo… Al final parece que todo el rollo persigue el secreto objetivo de volvernos a todos exactamente igual de gilipollas,eso sí- muy educados, paso de ser educada en algunas ocasiones, al que se pase le como el orden afectivo y flipa!!! juas!…
hoy tuve una buena noticia por eso, aunque me digan cuatros cosas bonitas no he dejado de oír los disparos, amos , escribid los mensajes el resto mundo mundial que yo si eso ya vacío las botellas que según para que cosas yo pongo muuuuuucho interés y soy una mujer correcta, faltaría más!!

cErca dE tI…

paso las horas sin dormir , intento ver en las oscuridad , porque todo me tiembla y te quiero sentir cerca de mi, me gustaría tener esa fe que me diga que vendrás a mi, sin embargo ahora solo puedo escucharlo y soñarlo, en una noche más donde mis sueños son despierta por miedo a dormir y no te vea…

Te imagino haciéndome esas caricias tuyas que hacías solo con la mirada, y hablándome de la vida y del camino que habría que andar, preparándome para cuando te fueras y supiera  ver las señales que hay en cada paso para no torcerme ni perderme,tu eras el guía de mi vida me dejabas lista para empezar a poner en práctica lo aprendido por ti en tu ausencia…., sin embargo me dejabas claro que yo tambien te guiaría a ti, angel de la guarda me llamaste , que ironía, para ayudarte a irte cuando tu cuerpo ya no respirara… ahora no te veo, y si te siento, cierro los ojos y solo te observo, quieto , impasible, frío, rígido y mi alma se descompone en añicos… te tocaba y no estabas dormido!!! era imposible que hubiera llegado ese momento, no papa, no estaba preparada a perderte, creo que nunca lo estaré…

pero pasan los días y tu vacío me deja llena con tus pensamientos compartidos en cada momento,, porque te siento dentro de mi  , porque ahora que te has ido  ya sé de donde viene esa esencia que decías yo tenia, viene de tí, tu me la creaste, me la enseñaste, me hiciste crecer y me mimaste… me viste especial siempre y me lo hiciste saber en cada uno de tus gestos 

por estas noches que paso sin dormir recordando tu olor, como afeitaba tu barba, o ponía tus zapatillas, como te aseaba y tu me mirabas con el dolor que te causaba el sufrimiento de la enfermedad,  pero con la bondad de unos ojos generosos que me decían cuanto me amaban y yo correspondía con mi vida, mi esfuerzo y mi amor fuera de toda lógica y sin poderlo ni palpar… luchando dos años por sobrevivir sabiendo el final, pero tu no descansabas, dolía, llorabas, gritabas de dolor pero jamás dejaste de luchar .. . mi gran héroe, mi hombre niño que tanto caminaba por avanzar, no te querías estancar .. hasta el último día!!!  que injusta la vida, pero te llevo dormido, por lo que mientras dormías no sufrías, ese es mi gran consuelo papá.. esa noche dormiste tranquilo unas horas y te fuiste … donde te fuiste papá? estás bien?? … esa es mi tortura.. has descansado ya papá??

porque siento tu ausencia pero te siento dentro de mi, me ayudas a esforzarme a seguir viviendo el día, no aletargada para no ser autista, porque se no querrías eso de tu pantera, “la indomita” como me llamabas, asi que de vez en cuando saliendo sin ganas con mis amigos, con mi familia, actuando con el circo que toca vivir, pero llegan las noches, estas noches… y viene tu aliento en mi nuca, tu abrazo y tus lágrimas, tus palabras de apoyo y tu amor .. esa sonrisa al verme llegar a ti cada día aún con el dolor en todo tu cuerpo… pero esa sonrisa que me iluminaba el alma y a ti se te iluminaba el rostro.. ya eras un angel papá, y yo aún no quería asumirlo.. ahora quiero sigas siendo mi guia y te espero en estas noches, con miedo a dormirme porque no quiero hacerlo si no voy a poderte soñar… papi, mi maestro, mi amigo, mi vida, …. cuanto te quiero y cuanto te echo de menos….

 

te gustaba mi blog , y lo que en el escribía, especialmente estas entradas moñas que asustan al espanto, pero tu las veías especiales y sensibles, fuertes y dinánmicas.. me sonreías orgulloso y decías esta eres tu, hija, siempre serás tu… la que escondes fuera pero dejas ver en tus letras.. esta siempre será mi niña….

hoy te la dedico a ti … que me diste tanto.

te quiero papa, allá donde estés verás el esfuerzo que me está costando escribir esto hoy, pero sí, soy feliz, porque aún con dolor y sufrimiento he vuelto a recuperar el placer de un instante que se obtiene al superar un reto en la vida, y este hoy es mi reto…

escucho esta canción, igual hasta me flagelo.. al mes y medio de tu marcha hoy te la dedico a ti papá,solo a ti

 


siEndo mIs ojos.. pAra ti.. papA

EL DÍA 1  DE HACE UN MES, OCTUBRE, A LAS 4 DE LA MAÑANA, RECIBI LA PEOR NOTICIA QUE ME HAN DADO EN MI VIDA, HOY EN ESTE DIA, DONDE MAÑANA TODO EL MUNDO LLEVAN SUS FLORES A SU GENTE, YO QUIERO TRAEROS A MI PADRE DE NUEVO… LO ESCRIBI Y LO COMPARTI CON VOSOTROS, AHORA MÁS QUE NUNCA TIENE SENTIDO PARA MI CADA UNA DE ESTAS LINEAS QUE SALIERON DE MI ALMA. TE QUIERO PAPA

siEndo mIs ojos.. pAra ti.. papA

ESTO LO ESCRIBÍ HACE UN TIEMPO.. EN REALIDAD ESTÁ DEDICADO A MI PADRE.. AUNQUE OS PAREZCA MOÑAS QUE TE MUERES, SEPÁIS QUE EN ESTOS DÍAS SE LO HE DADO A ÉL.. PORQUE SE ME DA MEJOR EXPRESARME POR ESCRITO EN ALGUNAS OCASIONES.. PORQUE QUERÍA DECIR LO QUE SIGNIFICA EN MI VIDA Y PORQUE ÉL HA SIDO MIS OJOS CUANDO YO NO VEÍA ,MI GURÚ, MI HOMBRE Y MI AMIGO-COMPAÑERO.. POR TI PAPÁ… VERLE EMOCIONARSE CON ELLO HA SIDO PARA MI EL ABRAZO MÁS SINCERO QUE HE SENTIDO EN UNA MIRADA

mIrar atrAs es retenEr el pasAdo, pAsa el tiEmpo y aguAnto la respiraciOn, mIro al frEnte y ciErro los Ojos, para ver mejor y eso sI, sIn dEjar dE mirAr alrededOr…

Entonces siEnto cAda instAnte y cAda suspIro que alimEnta mI Alma…

camIno cOn pAso fIrme, nO sIn sonrIsas, no sIn lAgrimas o decEpciones, pEro lo dEjo atrAs… siEmpre atrAs…

pOrque miEntras mIs ojos estAn cerrAdos, consIgo vEr la lUz, el brIllo en Una mirAda, o distInguir mentIras disfrazAdas, miEntras ciErro los ojos, mIs suEños sIguen vIvos y aUnque el camIno es mAs dIficil si Se anda a oscUras, el brIllo dEl corazOn que me guIa hace mAs fuErtes mIs pisAdas…. aUnque parEzca un imposIble, aUnque las vOces se levAnten apuntAndome con el dEdo…  sIgo mIs latIdos y retOmo mi presEnte…

pOr eso aUn siendo asI de complicAdo sIgo soñAndo y sIgo creyEndo,… creyEndo en mI….


dUda existenciAl- nOvio SI, nOvio NO

Decidido… después de dispersión “obligada” y stress continuado por asuntos varios que ni quiero ni voy a desvelar en público por aquello de vergüenza de este mi teclado.. he llegado a una conclusión… ESTOY PENSANDO EN ECHARME UN NOVIO… si, es algo que me suele tirar p’trás en según que momentos pero hay ocasiones en las que una se replantea las cosas de otra forma… digamos que Babia tiene este tipo de reflexiones absurdas a veces y sabéis que ahi yo me ubico a la perfección, por aquello de adaptarse al medio y eso….

Me gustaría que me durara al menos un mes entero.. por destensarme debidamente más que nada y emociones reales que no fueran disfrazadas en intereses varios como tantas y tantas parejas que conozco… 
Tengo un balanza que creo es bastante interesante y que expongo a vuestra opinión general…

–  puede darme mis masajitos después de trabajo que falta me hacen , cuidando mi cuerpo york cuando salgo en ese estado .. eso sí, sin embargo no soporto lo típico de “cuánto me quieres???, me quieres???, me has echado de menos??

– Asuntos “coyunturales” garantizados por alguien que te desea , te respeta, te quiere y te cuida… eso reconozco que es un aliciente importante dado que lo del meneo tanga sabéis me tiene obnubilá en esta mente sucia… eso sí, obvio aquellos que quisieran estar conmigo por eso de no tener más opciones en la vida, jamás seré un sustituto de alguien, mis miras serán escasas en estos temas pero si soy de las que la dignidad es importante que para bajo tierra ya hay muchos valientes en el cementerio… una es muy mirá para según que cosas

– Hombro en quien apoyarse en momentos merengues y premenstruales con caricias en el pelo y paciencia infinita en mis momentos de desvarío.. eso sí, no soportaría el momento familiar que una relación implica, somos él y yo.. la familia bien, gracias…

– Dar rienda suelta a mi pasión lo que significa que después de peleas absurdas donde yo soy una artista en esto del vivir , también creo serlo para las reconciliaciones.. eso sí, meterme la nutela por vena de vez en cuando es necesario para motivación de “ajuntamiento”

Al final se que este es mi debate absurdo.. reclamos de la menda no son necesarios, se me conoce por dentro a la perfección y por fuera una es lo que es… nusé si tengo miedo a las relaciones o al daño colateral… o igual.. es simplemente que no he llegado a estar enamorada nunca… nusé… esto es un sinvivir que dejo a vuestro criterio y solicito orientación.. gran duda existencial- sucumbo a los placeres de un novio???…. la lista de posibles aspirantes la dejaré abierta por aquello que la cosa tampoco está para andar desperdiciando (ejem)

gotas totalmente dispersa.. joer con mi vuelta.. p’bernos matao!! chorrada que me he calzado!!!

gracias a todos los que me habéis escrito aqui y en privado preocupándose por mi y la salud de los míos.. no hay cambios para mejor pero tampoco para peor…


mirAdme y decidme.. sOy ciEga??.. UNA DESPEDIDA-

En estos tiempos donde me he desnudado ante el mundo entero a través de este mi cortijo con puertas abiertas, prometí quedarme en bolas y aquí quedo…
en estos tiempos que se palpa la tristeza en las calles, y en los momentos cantineos con los amigos, las risas afloran mientras procuran olvidar mochilas cargadas de problemas a las espaldas que les esperan cuando lleguen a casa pues son su presente…
En tiempos donde se supone uno dice lo que  piensa y la libertad de hacerlo se ha convertido en libertinaje absoluto con falsa moral al uso
Quiero que paren las pistolas, los desfiles de moda de princesas  y demócratas farsantes.. es el tiempo de horteras y pedantes, de falsas deidades y  de ídolos caídos…
Yo sigo guardando cada uno de mis pensamientos, reconociendo mi esencia en cada paso, cuidando de los míos, recibiendo las sonrisas que regalo y superando las barreras que la vida me da para poder crecer, evolucionar …
 
No me gustan estos tiempos de miserias, rencor , envidias… es el momento de seguir mas lerda que nunca, obviando el terror suicidia de la mediocridad de un sistema que corroe personalidades huecas e inexistentes, donde aparentar se convierte en una exaltación a su ego a base de pisadas y terrores suicidias mediante la ruindad enmascarada de candidez en el día a día..
 
he decidido enfrentarme a la realidad, asi que apenas sea algo mejor, por favor, me avisáis… me doy este descanso por falta de tiempo para visitaros, para cuidar debidamente mi cortijo, para reencontrarme en cada instante, para atender a mi padre en cada momento y poder hacer de mi vida instantes eternos y que no sean de paso y desapercibidos por multitud de tareas en el alma.. tengo la más importante , la de hacer intendencia en mi esencia y no olvidar mis prioridades y mis valores personales…
soy solidaria, asi que servirá para aliviar a quienes estorbo también.. Esos que hablan de crisis moral hablando de su propia moralidad…
AVISO- Robinson Crusoe, desocupa la isla que voy a naufragar en ella y no quiero ver tu puta cara cuando recupere la conciencia… mientras tanto cuidadme mi cortijo quienes lo deseen de corazón 
 
un beso y gracias a todos por estar y a los que no , también….