gOtasmAr en esEncia…gOtaS sOn mIs suEños… maR que flUye eS mi vIda

agradecimientos

asUntos “prOpios” y sIgo divagAndo

Estoy un poco perdida en “asuntos propios y ajenos” si me encontráis, avisadme…

He dado a tantas cosas un portazo tan fuerte que se han abierto hasta las ventanas!!!

nusé, entre lo de Hugo Chavez y que Justin Bieber llegue tarde dos horas a sus conciertos, que Ikea asegure que en España no hay tartas con bacterias fecales (Saben a mierda, eso si, pero no tienen mierda), estudiantes que tienen que emigrar y El Estudiante que ha muerto (esto es una sangría escolar), me están jodiendo la semana de verdad.. Si sobrevivo a ella, os dejaré considerarme oficialmente cucaracha.

Deseo la muerte de toda la humanidad pero no os lo toméis a mal.. Mi psiquiatra dice que debo liberar mis tendencias megalomaniacas., eso o plantearme opositar para ser una nueva hernia del Rey que tiene al país en un sinvivir por lo que veo o incluso podría salir en una serie friki para que alguien haga figuritas de mi personaje y poder jugar conmigo misma sin que signifique algo marrano.. mas que nada porque el secreto de la inmortalidad no existe, consiste básicamente en ser la protagonista de una serie venida a menos , eso creo…

he pensado incluso en exorcizarme, pero eso sí, sólo un poco, que me molo así…

chorradas os escribo, lo sé, pero ando planteándome sacar mi lado esquizofrénico y autista para esta primavera – verano por ver si me lo pongo de moda y tal….

que voy a deciros, jartita estoy..  Asisto a esta interminable sucesión de corruptelas y chanchullos como si nada tuviera que ver conmigo ni con nada que me importe, QUIZÁ HAYA ALCANZADO UN NIVEL SUPERIOR!!! Nah, no sé: es que todo lo que sale en la tele es tan esperpéntico que he decidido tomármelo como una suerte de comedia griega por entregas.

 

http://www.facebook.com/gotasmar


escrIbiEndo cAda linea dE mI vIda

541833_10151052109500540_821521459_nvengo a escribir, me encanta, decir lo que pienso y lo que siento a mi gente, expresarme, sentirme viva… pasan los días y muchas veces siento auténtica vergüenza al descubrir cosas ajenas a tu propio yo o ver lo moñas que puedo llegar a ser..pero me da igual todo, que le den a la vergüenza!!! me gusta “ser” .. Tú pasa de todo y ponte a escribir sobre lo primero que te ronde la cabeza, me digo cada vez que vengo aqui a vomitar o aquí, a mi blog que tengo abandonado desde hace un tiempo a modo de duelo.. Escribe sobre las injusticias del mundo o sobre como creo que debería ser, sobre la impresionante épica de tu charcutero de confianza cuando corta los solomillos de ternera y le da al hacha con brío.. Escribe sobre lo que conoces, sobre lo que tienes ahí al lado y nadie más podrá ver a no ser que tú se lo cuentes… O escribe sobre lo que ya ha visto todo el mundo -la vida, el otoño, el amor, el fornicio, las flores, los colores, lo que se me venga .. – pero todavía nadie ha visto a través de tus ojos. Porque al final todo se reduce a algo muy sencillo y que a mi me encanta.. dar a los mios lo que hasta ahora había sido únicamente tuyo…

Y nunca, nunca dejo de escribir. Escribo todos los días, porque escribo la historia de mi vida desde que me levanto, en el ordenador, en el papel, en tu piel, aunque te quede mal, aunque te quede maravillosamente bien, como si no tuvieras más opciones, como si se tratase de una jodida y alucinante misión que te hubieran encomendado los mismísimos dioses., pero la escribo yo, porque mi vida solo la disfruto, la siento, la palpo y la huelo yo

Intenta escribir como si te fueses a morir….Porque es que te vas a morir.. se me va… pero os lo cuento, porque al final, sigo escribiendo… porque mi padre lo quería así y porque aquí sigo, escribiendo yo cada línea de mi vida 


cErca dE tI…

paso las horas sin dormir , intento ver en las oscuridad , porque todo me tiembla y te quiero sentir cerca de mi, me gustaría tener esa fe que me diga que vendrás a mi, sin embargo ahora solo puedo escucharlo y soñarlo, en una noche más donde mis sueños son despierta por miedo a dormir y no te vea…

Te imagino haciéndome esas caricias tuyas que hacías solo con la mirada, y hablándome de la vida y del camino que habría que andar, preparándome para cuando te fueras y supiera  ver las señales que hay en cada paso para no torcerme ni perderme,tu eras el guía de mi vida me dejabas lista para empezar a poner en práctica lo aprendido por ti en tu ausencia…., sin embargo me dejabas claro que yo tambien te guiaría a ti, angel de la guarda me llamaste , que ironía, para ayudarte a irte cuando tu cuerpo ya no respirara… ahora no te veo, y si te siento, cierro los ojos y solo te observo, quieto , impasible, frío, rígido y mi alma se descompone en añicos… te tocaba y no estabas dormido!!! era imposible que hubiera llegado ese momento, no papa, no estaba preparada a perderte, creo que nunca lo estaré…

pero pasan los días y tu vacío me deja llena con tus pensamientos compartidos en cada momento,, porque te siento dentro de mi  , porque ahora que te has ido  ya sé de donde viene esa esencia que decías yo tenia, viene de tí, tu me la creaste, me la enseñaste, me hiciste crecer y me mimaste… me viste especial siempre y me lo hiciste saber en cada uno de tus gestos 

por estas noches que paso sin dormir recordando tu olor, como afeitaba tu barba, o ponía tus zapatillas, como te aseaba y tu me mirabas con el dolor que te causaba el sufrimiento de la enfermedad,  pero con la bondad de unos ojos generosos que me decían cuanto me amaban y yo correspondía con mi vida, mi esfuerzo y mi amor fuera de toda lógica y sin poderlo ni palpar… luchando dos años por sobrevivir sabiendo el final, pero tu no descansabas, dolía, llorabas, gritabas de dolor pero jamás dejaste de luchar .. . mi gran héroe, mi hombre niño que tanto caminaba por avanzar, no te querías estancar .. hasta el último día!!!  que injusta la vida, pero te llevo dormido, por lo que mientras dormías no sufrías, ese es mi gran consuelo papá.. esa noche dormiste tranquilo unas horas y te fuiste … donde te fuiste papá? estás bien?? … esa es mi tortura.. has descansado ya papá??

porque siento tu ausencia pero te siento dentro de mi, me ayudas a esforzarme a seguir viviendo el día, no aletargada para no ser autista, porque se no querrías eso de tu pantera, “la indomita” como me llamabas, asi que de vez en cuando saliendo sin ganas con mis amigos, con mi familia, actuando con el circo que toca vivir, pero llegan las noches, estas noches… y viene tu aliento en mi nuca, tu abrazo y tus lágrimas, tus palabras de apoyo y tu amor .. esa sonrisa al verme llegar a ti cada día aún con el dolor en todo tu cuerpo… pero esa sonrisa que me iluminaba el alma y a ti se te iluminaba el rostro.. ya eras un angel papá, y yo aún no quería asumirlo.. ahora quiero sigas siendo mi guia y te espero en estas noches, con miedo a dormirme porque no quiero hacerlo si no voy a poderte soñar… papi, mi maestro, mi amigo, mi vida, …. cuanto te quiero y cuanto te echo de menos….

 

te gustaba mi blog , y lo que en el escribía, especialmente estas entradas moñas que asustan al espanto, pero tu las veías especiales y sensibles, fuertes y dinánmicas.. me sonreías orgulloso y decías esta eres tu, hija, siempre serás tu… la que escondes fuera pero dejas ver en tus letras.. esta siempre será mi niña….

hoy te la dedico a ti … que me diste tanto.

te quiero papa, allá donde estés verás el esfuerzo que me está costando escribir esto hoy, pero sí, soy feliz, porque aún con dolor y sufrimiento he vuelto a recuperar el placer de un instante que se obtiene al superar un reto en la vida, y este hoy es mi reto…

escucho esta canción, igual hasta me flagelo.. al mes y medio de tu marcha hoy te la dedico a ti papá,solo a ti

 


siEndo mIs ojos.. pAra ti.. papA

EL DÍA 1  DE HACE UN MES, OCTUBRE, A LAS 4 DE LA MAÑANA, RECIBI LA PEOR NOTICIA QUE ME HAN DADO EN MI VIDA, HOY EN ESTE DIA, DONDE MAÑANA TODO EL MUNDO LLEVAN SUS FLORES A SU GENTE, YO QUIERO TRAEROS A MI PADRE DE NUEVO… LO ESCRIBI Y LO COMPARTI CON VOSOTROS, AHORA MÁS QUE NUNCA TIENE SENTIDO PARA MI CADA UNA DE ESTAS LINEAS QUE SALIERON DE MI ALMA. TE QUIERO PAPA

siEndo mIs ojos.. pAra ti.. papA

ESTO LO ESCRIBÍ HACE UN TIEMPO.. EN REALIDAD ESTÁ DEDICADO A MI PADRE.. AUNQUE OS PAREZCA MOÑAS QUE TE MUERES, SEPÁIS QUE EN ESTOS DÍAS SE LO HE DADO A ÉL.. PORQUE SE ME DA MEJOR EXPRESARME POR ESCRITO EN ALGUNAS OCASIONES.. PORQUE QUERÍA DECIR LO QUE SIGNIFICA EN MI VIDA Y PORQUE ÉL HA SIDO MIS OJOS CUANDO YO NO VEÍA ,MI GURÚ, MI HOMBRE Y MI AMIGO-COMPAÑERO.. POR TI PAPÁ… VERLE EMOCIONARSE CON ELLO HA SIDO PARA MI EL ABRAZO MÁS SINCERO QUE HE SENTIDO EN UNA MIRADA

mIrar atrAs es retenEr el pasAdo, pAsa el tiEmpo y aguAnto la respiraciOn, mIro al frEnte y ciErro los Ojos, para ver mejor y eso sI, sIn dEjar dE mirAr alrededOr…

Entonces siEnto cAda instAnte y cAda suspIro que alimEnta mI Alma…

camIno cOn pAso fIrme, nO sIn sonrIsas, no sIn lAgrimas o decEpciones, pEro lo dEjo atrAs… siEmpre atrAs…

pOrque miEntras mIs ojos estAn cerrAdos, consIgo vEr la lUz, el brIllo en Una mirAda, o distInguir mentIras disfrazAdas, miEntras ciErro los ojos, mIs suEños sIguen vIvos y aUnque el camIno es mAs dIficil si Se anda a oscUras, el brIllo dEl corazOn que me guIa hace mAs fuErtes mIs pisAdas…. aUnque parEzca un imposIble, aUnque las vOces se levAnten apuntAndome con el dEdo…  sIgo mIs latIdos y retOmo mi presEnte…

pOr eso aUn siendo asI de complicAdo sIgo soñAndo y sIgo creyEndo,… creyEndo en mI….