…gOtaSmaR… mirAndo dE frEnte a lA vIda

El pase de diapositivas requiere JavaScript.

 

Anuncios

miro y decIdo

Mirar el horizonte.. esperando algo que nos funda.. pasa la vida y con una actitud positiva donde sacr la espada es algo que procuro evitar y solo sacar en el último  momento para cuando en un acto de desesperación, de hastío, desidia o vete a saber como describirlo te indica que lo mejor es contarlo, tajarlo, y ante esa desnudez volver a renacer… reinventarte.. construirte… sí… desde cero, como si nada de lo vivido hubiera  sido real, pero no, para que engañarnos, puedes reiventarte, yo procuro hacerlo cada vez mas a menudo pero no podemos tajar algunas cicatrices  que nos recuerdan que hemos vivido antes, aún  asi, siempre lo intento y aunque estoy cansada, muy cansada, sigo en ello, con poderío  y marcando porque en la vida es necesario sacar a veces la bazooka y no retroceder por supervivencia personal.básicamente.. me desubican pero yo me reconozco y se lo que siento  rodeada en un mundo hipócrita.. lenos de mierda pero soy de echarme perfume para, al menos, olerme yo bien aunque lo terrenal no me perciba

pOr fIn Habemus Papam

Al principio este tema me ha tenido en un sinvivir estos días, temerosa de todo, asustada estaba,  la fumata  negra y el Barça pasa a cuartos, pensé  que en la redacción de intereconomia esa noche habría hasta  suicidios en masa, pero como todo , al final con paciencia todo llega…

Pensé como solucionar este conflicto armado con mis pensamientos porque a veces está resultando bastante peñazo ser yo. Quiero otro papel durante un rato, con más acción y menos obligaciones, a poder ser si eso  e intentar canalizar los acontecimientos de estos últimos días, que sin extenderme demasiado, han sido muchos y muy variados: 

 

-amigos abriendo bares mientras yo pienso en como contribuiré a cerrarlos  y así, dejar mi vicio por la lejía para ser sustituido en mi vicio por abrazar la sonrisa de ese estupendo camarero que me mira con ojitos, y yo con cara de “besamechato” y evitar dolores musculares dando un abrazo fuerte  o lo que sea menester que temas de meneo de tanga no quiero profundizar hasta que tenga más confianza con el protagonista del tema que ahora me ocupa, y eso,  si me lo pide el cuerpo que para eso dicen que es sabio, le diré que no me mire hasta que me ponga la coraza que yo al desnudo puedo ser un tsunami venido a menos aunque gano mucho, ande va a parar y procederé a sorprender al personal metiendo la palabra”deleznable” aunque no venga a cuento mientras procedo al ejercicio de codo en barra y vídrio en mano 

 

-mi madre postrada en una cama del hospital resultado de almacenar tristeza y canalizando sus emociones ante la pérdida de mi padre.. (de este tema prefiero no hablar más por no hacer de este post otro texto vomitivo de penas que seguramente al mundo mundial se la bufa, que una viene a dar alegrías y repartir zarpazos con cariño no a llorar en hombros de extraños y no tantos)

 

-yo gestionando mi mundo interior basado en querer y dejarme querer, pues para no tener ni maña ni fuerza, tampoco me va tan mal, qué queréis que os diga y por supuesto y lo más importante, sin dejar nunca  mi hacha, dos escopetas y un montón de munición aunque como os he dicho aquí arriba,  luego lloro a escondidas, ojo al dato.,

 

con tanta gestión, me duele la tripa, pero como soy muy sufrida, me limitaré a poner mi cara “Claramente os importa una mierda que esté a punto de fallecer” y esta autodestrucción tan bonita que por favor me la envuelva alguien para regalo…

 

Sin divagar más voy al lío…. de pronto, postrada en mi sofá mientras hacía la digestión de una buena merienda de entrañas propias, y a punto de decidir si abortar mi misión en la vida en londres, escucho  juerga y petardos por la calle… ha ganado el Barça o es que tenemos nuevo Papa gay y negro??? SI !!! HABEMUS PAPAM!! Un Papa argentino… las misas durarán 8 horas y acabarán hablando de fútbol y bebiendo mate, lo veo de venir, ay diosssssss… aunque si ha elegido llamarse Paco es que es supercampechano, como Dios manda

Ahora ya si que sí  tengo guía espiritual , y mientras la emoción me embarga, imaginadme llorando a moco tendío mientras vago por los pasillos de mi casa, eso si estais aburridos que tampoco pretendo forzaros

 

Creo que el Papa después de su manifiesto nos mandó a descansar y dijo que sí eso ya mañana nos convierte en corderos de Dios con retenidas y plagas y todo eso…

Pues eso, hoy mi vida vuelve a tener sentido y quizás , algún día, estaré firmando libros con una X en la puerta de la discoteca poligonera de moda.,… 

 

El único motivo que me llevará a empezar una conversación es que en ella exista la posibilidad de utilizar la expresión POR EL AMOR DE DIOS, porque a partir de hoy mi vida dejó de carecer de sentido, que digo yo que qué sé yo…

asUntos “prOpios” y sIgo divagAndo

Estoy un poco perdida en “asuntos propios y ajenos” si me encontráis, avisadme…

He dado a tantas cosas un portazo tan fuerte que se han abierto hasta las ventanas!!!

nusé, entre lo de Hugo Chavez y que Justin Bieber llegue tarde dos horas a sus conciertos, que Ikea asegure que en España no hay tartas con bacterias fecales (Saben a mierda, eso si, pero no tienen mierda), estudiantes que tienen que emigrar y El Estudiante que ha muerto (esto es una sangría escolar), me están jodiendo la semana de verdad.. Si sobrevivo a ella, os dejaré considerarme oficialmente cucaracha.

Deseo la muerte de toda la humanidad pero no os lo toméis a mal.. Mi psiquiatra dice que debo liberar mis tendencias megalomaniacas., eso o plantearme opositar para ser una nueva hernia del Rey que tiene al país en un sinvivir por lo que veo o incluso podría salir en una serie friki para que alguien haga figuritas de mi personaje y poder jugar conmigo misma sin que signifique algo marrano.. mas que nada porque el secreto de la inmortalidad no existe, consiste básicamente en ser la protagonista de una serie venida a menos , eso creo…

he pensado incluso en exorcizarme, pero eso sí, sólo un poco, que me molo así…

chorradas os escribo, lo sé, pero ando planteándome sacar mi lado esquizofrénico y autista para esta primavera – verano por ver si me lo pongo de moda y tal….

que voy a deciros, jartita estoy..  Asisto a esta interminable sucesión de corruptelas y chanchullos como si nada tuviera que ver conmigo ni con nada que me importe, QUIZÁ HAYA ALCANZADO UN NIVEL SUPERIOR!!! Nah, no sé: es que todo lo que sale en la tele es tan esperpéntico que he decidido tomármelo como una suerte de comedia griega por entregas.

 

http://www.facebook.com/gotasmar

siguiEndo mi camIno

estoy siguiendo un camino, largo, difícil, quizá angosto…cuando lo ví dudé un segundo, es muy largo, parece demasiado difícil. Aun así, lo sigo. Qué puedo perder?

camino y en cada pisada presto minuciosa atención, a cada movimiento… Teniendo sumo cuidado en cada trecho que avanzo.

Tropiezo.

Me caigo.

 me duele.

En el suelo, herida y cansada, me planteo si merece la pena seguir caminando. Valdrá la pena seguir avanzando?? Qué me espera al final del camino???

Después de planteármelo varias veces, e intentando vislumbrar algo delante mío, me levanto. Me pongo en pié con bastante dificultad, dolorida aun por el golpe, pero animada pensando en qué me deparará el misterioso camino… siempre fui aventurera en aquello que envuelve lo que nadie sabe, lo que hay más allá de las palabras y de las imágenes..

Sigo andando.

El día se aclara y la hierba brilla fresca y viva junto el camino. Las flores salpican el manto verdoso con sus pinceles de colores… Respiro tranquila, parece que el dolor de la caída ha remitido… Contemplo , eso sí, sin dejar de caminar, es un bello paraje para uno de mis cuadros..

susurro mis deseos, mis más íntimos secretos…

Sigo avanzando,

Así pasan los días y las noches. Camino y camino por el largo sendero que un día decidí tomar. A veces llueve, a veces para de llover, sale el Sol, o se muestra pura la Luna…

Cansada, muy cansada ya, sin poder casi moverme y sin apenas poder hablar, veo algo diferente. El camino ha cambiado mucho desde que lo empecé, más ancho, más estrecho, más iluminado, más oscuro, verdoso, desierto, tranquilo, agitado…

Pero esta vez es diferente.

Mis ojos confirman las sospechas que acaba de forjar mi mente. Incrédula, froto mis ojos con mis manos y vuelvo la mirada al frente. No puede ser… Tanto tiempo esperando y al fin…

El camino ha terminado.

Así, sin más?
No.
Me acerco al final del camino y descubro la realidad.

Un acantilado.

Así acaba el camino que escogí.

Ha valido la pena? Hice bien en seguir caminando? O quizá tendría que haber dado la vuelta la primera vez que me caí?

Después de meditarlo unos instantes me doy cuenta.

Suspiro.
Ha valido la pena.

Sonrío tristemente mientras una lágrima resbala por mi mejilla para acabar siendo absorbida por los casi inexistentes centímetros de tierra que quedan entre el oscuro abismo y yo.

Cierro los ojos.

Suspiro una vez más.

La última.

Doy un paso más hacia delante.

El último…

 

tenia ganas de expresarme, moñas o no pero tal como siento mi vida y tal como la vivo, sobreviviendo al vacío y saltando cada muro que me intenta estancar en la vida, en mi caos siendo una superviviente siempre .. pero acompañada por quien me cuida como una flor fresca en un paraje sombrío

cOn la cabEza huEca y aUn sIgo divagAndo!!!

Demoscopia: El 54% pide elecciones. El 39% que Rajoy termine su mandato. El 80% que dimitan los responsables. El 100% quiere ser Andorrano.
Apartaros que caigo a plomo y no hay suelo que lo pare!!! dicen que el ser humano es bueno por naturaleza y lo interpretas de la única manera sensata posible- que eres una tía sin suerte… Mi plan de esperar a ser reclutada por una agencia gubernamental de inteligencia no puede salir mal.

Quien dice que no queda nada por inventar? Pero si yo misma he mezclado esta mañana tres tipos de queso en el sandwich de un modo radical y rompedor… de verdad, os voy a contar un secreto arcano y revelador: lo de que no queda nada por inventar os lo dicen para que nunca inventéis nada.

Quién iba a saber que pensar no era una buena idea??? …. Que no aparente la edad que corresponde a mis escasas experiencias, mi romanticismo adolescente y mi total ignorancia no puede ser casualidad.. soy una idealista.. vivo en babia.. tengo la cabeza hueca pero a veces hasta pienso y tengo claro que la la caída de párpados de una auténtica femme fatale se asemeja escandalosamente a la del gato Garfield esa es mi conclusión después de confesaros que nadie nunca ha fingido bostezar para pasar su brazo por encima y posarlo sobre mi hombro, rozando con la mano mi teta, y eso es muy triste, pero esa es otra historia, que de tema coyunto no me puedo quejar últimamente (ejem) 

en fin, dejo de divagar y haré caso a nuestros políticos, he comprado una docena de sobres para poner a mi comunidad de vecinos a la última ahora que voy a dejar de ser en breve la presidenta de esta mi comunidad

lA buEna educaciOn

Llego a la conclusión que la vida no es más que un camino de mordiscos, donde no nos pregunta si es mejor que nos abra en canal o en pijama la verdad, y todo esto me tiene ya en un sinvivir.. y mis “ojalás” se han quedado ya temblando pero en fin, aqui estoy para echar mi habitual responso… sin intención comunicativa alguna… Sin tranchetes… Sin miedo…

eso que me decían de pequeña de que solo aprendemos cuando vemos las consecuencias de nuestros actos, es el origen de todo mal porque el caso es que a mí no me castigaban mucho de pequeña y tampoco he salido mal. Si acaso algo sentimental, melancólica, gilipollas y alcanzado un grando superior en estado pava, pero en general tengo buenos sentimientos y cedo cortesmente el paso en la puerta de los edificios públicos y cosas así.

Ojalá no nos educaran en absoluto.. Tengo un gran conflicto con este asunto, pero sigo buscando una manifestación cultural que me permita suspirar entusiasmada e integrarme así en la sociedad.. En vano, creo..

No entiendo por qué todos tenemos que hacer todo siempre de la misma manera. A eso lo llaman educación. Si lo pienso, me descompongo… Al final parece que todo el rollo persigue el secreto objetivo de volvernos a todos exactamente igual de gilipollas,eso sí- muy educados, paso de ser educada en algunas ocasiones, al que se pase le como el orden afectivo y flipa!!! juas!…

hoy tuve una buena noticia por eso, aunque me digan cuatros cosas bonitas no he dejado de oír los disparos, amos , escribid los mensajes el resto mundo mundial que yo si eso ya vacío las botellas que según para que cosas yo pongo muuuuuucho interés y soy una mujer correcta, faltaría más!!

escrIbiEndo cAda linea dE mI vIda

vengo a escribir, me encanta, decir lo que pienso y lo que siento a mi gente, expresarme, sentirme viva… pasan los días y muchas veces siento auténtica vergüenza al descubrir cosas ajenas a tu propio yo o ver lo moñas que puedo llegar a ser..pero me da igual todo, que le den a la vergüenza!!! me gusta “ser” .. Tú pasa de todo y ponte a escribir sobre lo primero que te ronde la cabeza, me digo cada vez que vengo aqui a vomitar o aquí, a mi blog que tengo abandonado desde hace un tiempo a modo de duelo.. Escribe sobre las injusticias del mundo o sobre como creo que debería ser, sobre la impresionante épica de tu charcutero de confianza cuando corta los solomillos de ternera y le da al hacha con brío.. Escribe sobre lo que conoces, sobre lo que tienes ahí al lado y nadie más podrá ver a no ser que tú se lo cuentes… O escribe sobre lo que ya ha visto todo el mundo -la vida, el otoño, el amor, el fornicio, las flores, los colores, lo que se me venga .. – pero todavía nadie ha visto a través de tus ojos. Porque al final todo se reduce a algo muy sencillo y que a mi me encanta.. dar a los mios lo que hasta ahora había sido únicamente tuyo…

Y nunca, nunca dejo de escribir. Escribo todos los días, porque escribo la historia de mi vida desde que me levanto, en el ordenador, en el papel, en tu piel, aunque te quede mal, aunque te quede maravillosamente bien, como si no tuvieras más opciones, como si se tratase de una jodida y alucinante misión que te hubieran encomendado los mismísimos dioses., pero la escribo yo, porque mi vida solo la disfruto, la siento, la palpo y la huelo yo

Intenta escribir como si te fueses a morir….Porque es que te vas a morir.. se me va… pero os lo cuento, porque al final, sigo escribiendo… porque mi padre lo quería así y porque aquí sigo, escribiendo yo cada línea de mi vida