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miro y decIdo
Mirar el horizonte.. esperando algo que nos funda.. pasa la vida y con una actitud positiva donde sacr la espada es algo que procuro evitar y solo sacar en el último momento para cuando en un acto de desesperación, de hastío, desidia o vete a saber como describirlo te indica que lo mejor es contarlo, tajarlo, y ante esa desnudez volver a renacer… reinventarte.. construirte… sí… desde cero, como si nada de lo vivido hubiera sido real, pero no, para que engañarnos, puedes reiventarte, yo procuro hacerlo cada vez mas a menudo pero no podemos tajar algunas cicatrices que nos recuerdan que hemos vivido antes, aún asi, siempre lo intento y aunque estoy cansada, muy cansada, sigo en ello, con poderío y marcando porque en la vida es necesario sacar a veces la bazooka y no retroceder por supervivencia personal.básicamente.. me desubican pero yo me reconozco y se lo que siento rodeada en un mundo hipócrita.. lenos de mierda pero soy de echarme perfume para, al menos, olerme yo bien aunque lo terrenal no me perciba
pOr fIn Habemus Papam
Al principio este tema me ha tenido en un sinvivir estos días, temerosa de todo, asustada estaba, la fumata negra y el Barça pasa a cuartos, pensé que en la redacción de intereconomia esa noche habría hasta suicidios en masa, pero como todo , al final con paciencia todo llega…
Pensé como solucionar este conflicto armado con mis pensamientos porque a veces está resultando bastante peñazo ser yo. Quiero otro papel durante un rato, con más acción y menos obligaciones, a poder ser si eso e intentar canalizar los acontecimientos de estos últimos días, que sin extenderme demasiado, han sido muchos y muy variados:
-amigos abriendo bares mientras yo pienso en como contribuiré a cerrarlos y así, dejar mi vicio por la lejía para ser sustituido en mi vicio por abrazar la sonrisa de ese estupendo camarero que me mira con ojitos, y yo con cara de “besamechato” y evitar dolores musculares dando un abrazo fuerte o lo que sea menester que temas de meneo de tanga no quiero profundizar hasta que tenga más confianza con el protagonista del tema que ahora me ocupa, y eso, si me lo pide el cuerpo que para eso dicen que es sabio, le diré que no me mire hasta que me ponga la coraza que yo al desnudo puedo ser un tsunami venido a menos aunque gano mucho, ande va a parar y procederé a sorprender al personal metiendo la palabra”deleznable” aunque no venga a cuento mientras procedo al ejercicio de codo en barra y vídrio en mano
-mi madre postrada en una cama del hospital resultado de almacenar tristeza y canalizando sus emociones ante la pérdida de mi padre.. (de este tema prefiero no hablar más por no hacer de este post otro texto vomitivo de penas que seguramente al mundo mundial se la bufa, que una viene a dar alegrías y repartir zarpazos con cariño no a llorar en hombros de extraños y no tantos)
-yo gestionando mi mundo interior basado en querer y dejarme querer, pues para no tener ni maña ni fuerza, tampoco me va tan mal, qué queréis que os diga y por supuesto y lo más importante, sin dejar nunca mi hacha, dos escopetas y un montón de munición aunque como os he dicho aquí arriba, luego lloro a escondidas, ojo al dato.,
con tanta gestión, me duele la tripa, pero como soy muy sufrida, me limitaré a poner mi cara “Claramente os importa una mierda que esté a punto de fallecer” y esta autodestrucción tan bonita que por favor me la envuelva alguien para regalo…
Sin divagar más voy al lío…. de pronto, postrada en mi sofá mientras hacía la digestión de una buena merienda de entrañas propias, y a punto de decidir si abortar mi misión en la vida en londres, escucho juerga y petardos por la calle… ha ganado el Barça o es que tenemos nuevo Papa gay y negro??? SI !!! HABEMUS PAPAM!! Un Papa argentino… las misas durarán 8 horas y acabarán hablando de fútbol y bebiendo mate, lo veo de venir, ay diosssssss… aunque si ha elegido llamarse Paco es que es supercampechano, como Dios manda
Ahora ya si que sí tengo guía espiritual , y mientras la emoción me embarga, imaginadme llorando a moco tendío mientras vago por los pasillos de mi casa, eso si estais aburridos que tampoco pretendo forzaros
Creo que el Papa después de su manifiesto nos mandó a descansar y dijo que sí eso ya mañana nos convierte en corderos de Dios con retenidas y plagas y todo eso…
Pues eso, hoy mi vida vuelve a tener sentido y quizás , algún día, estaré firmando libros con una X en la puerta de la discoteca poligonera de moda.,…
El único motivo que me llevará a empezar una conversación es que en ella exista la posibilidad de utilizar la expresión POR EL AMOR DE DIOS, porque a partir de hoy mi vida dejó de carecer de sentido, que digo yo que qué sé yo…
asUntos “prOpios” y sIgo divagAndo
Estoy un poco perdida en “asuntos propios y ajenos” si me encontráis, avisadme…
He dado a tantas cosas un portazo tan fuerte que se han abierto hasta las ventanas!!!
nusé, entre lo de Hugo Chavez y que Justin Bieber llegue tarde dos horas a sus conciertos, que Ikea asegure que en España no hay tartas con bacterias fecales (Saben a mierda, eso si, pero no tienen mierda), estudiantes que tienen que emigrar y El Estudiante que ha muerto (esto es una sangría escolar), me están jodiendo la semana de verdad.. Si sobrevivo a ella, os dejaré considerarme oficialmente cucaracha.
Deseo la muerte de toda la humanidad pero no os lo toméis a mal.. Mi psiquiatra dice que debo liberar mis tendencias megalomaniacas., eso o plantearme opositar para ser una nueva hernia del Rey que tiene al país en un sinvivir por lo que veo o incluso podría salir en una serie friki para que alguien haga figuritas de mi personaje y poder jugar conmigo misma sin que signifique algo marrano.. mas que nada porque el secreto de la inmortalidad no existe, consiste básicamente en ser la protagonista de una serie venida a menos , eso creo…
he pensado incluso en exorcizarme, pero eso sí, sólo un poco, que me molo así…
chorradas os escribo, lo sé, pero ando planteándome sacar mi lado esquizofrénico y autista para esta primavera – verano por ver si me lo pongo de moda y tal….
que voy a deciros, jartita estoy.. Asisto a esta interminable sucesión de corruptelas y chanchullos como si nada tuviera que ver conmigo ni con nada que me importe, QUIZÁ HAYA ALCANZADO UN NIVEL SUPERIOR!!! Nah, no sé: es que todo lo que sale en la tele es tan esperpéntico que he decidido tomármelo como una suerte de comedia griega por entregas.
siguiEndo mi camIno
estoy siguiendo un camino, largo, difícil, quizá angosto…cuando lo ví dudé un segundo, es muy largo, parece demasiado difícil. Aun así, lo sigo. Qué puedo perder?
camino y en cada pisada presto minuciosa atención, a cada movimiento… Teniendo sumo cuidado en cada trecho que avanzo.
Tropiezo.
Me caigo.
me duele.
En el suelo, herida y cansada, me planteo si merece la pena seguir caminando. Valdrá la pena seguir avanzando?? Qué me espera al final del camino???
Después de planteármelo varias veces, e intentando vislumbrar algo delante mío, me levanto. Me pongo en pié con bastante dificultad, dolorida aun por el golpe, pero animada pensando en qué me deparará el misterioso camino… siempre fui aventurera en aquello que envuelve lo que nadie sabe, lo que hay más allá de las palabras y de las imágenes..
Sigo andando.
El día se aclara y la hierba brilla fresca y viva junto el camino. Las flores salpican el manto verdoso con sus pinceles de colores… Respiro tranquila, parece que el dolor de la caída ha remitido… Contemplo , eso sí, sin dejar de caminar, es un bello paraje para uno de mis cuadros..
susurro mis deseos, mis más íntimos secretos…
Sigo avanzando,
Así pasan los días y las noches. Camino y camino por el largo sendero que un día decidí tomar. A veces llueve, a veces para de llover, sale el Sol, o se muestra pura la Luna…
Cansada, muy cansada ya, sin poder casi moverme y sin apenas poder hablar, veo algo diferente. El camino ha cambiado mucho desde que lo empecé, más ancho, más estrecho, más iluminado, más oscuro, verdoso, desierto, tranquilo, agitado…
Pero esta vez es diferente.
Mis ojos confirman las sospechas que acaba de forjar mi mente. Incrédula, froto mis ojos con mis manos y vuelvo la mirada al frente. No puede ser… Tanto tiempo esperando y al fin…
El camino ha terminado.
Así, sin más?
No.
Me acerco al final del camino y descubro la realidad.
Un acantilado.
Así acaba el camino que escogí.
Ha valido la pena? Hice bien en seguir caminando? O quizá tendría que haber dado la vuelta la primera vez que me caí?
Después de meditarlo unos instantes me doy cuenta.
Suspiro.
Ha valido la pena.
Sonrío tristemente mientras una lágrima resbala por mi mejilla para acabar siendo absorbida por los casi inexistentes centímetros de tierra que quedan entre el oscuro abismo y yo.
Cierro los ojos.
Suspiro una vez más.
La última.
Doy un paso más hacia delante.
El último…
tenia ganas de expresarme, moñas o no pero tal como siento mi vida y tal como la vivo, sobreviviendo al vacío y saltando cada muro que me intenta estancar en la vida, en mi caos siendo una superviviente siempre .. pero acompañada por quien me cuida como una flor fresca en un paraje sombríocOn la cabEza huEca y aUn sIgo divagAndo!!!
Demoscopia: El 54% pide elecciones. El 39% que Rajoy termine su mandato. El 80% que dimitan los responsables. El 100% quiere ser Andorrano. Apartaros que caigo a plomo y no hay suelo que lo pare!!! dicen que el ser humano es bueno por naturaleza y lo interpretas de la única manera sensata posible- que eres una tía sin suerte… Mi plan de esperar a ser reclutada por una agencia gubernamental de inteligencia no puede salir mal. Quien dice que no queda nada por inventar? Pero si yo misma he mezclado esta mañana tres tipos de queso en el sandwich de un modo radical y rompedor… de verdad, os voy a contar un secreto arcano y revelador: lo de que no queda nada por inventar os lo dicen para que nunca inventéis nada. Quién iba a saber que pensar no era una buena idea??? …. Que no aparente la edad que corresponde a mis escasas experiencias, mi romanticismo adolescente y mi total ignorancia no puede ser casualidad.. soy una idealista.. vivo en babia.. tengo la cabeza hueca pero a veces hasta pienso y tengo claro que la la caída de párpados de una auténtica femme fatale se asemeja escandalosamente a la del gato Garfield esa es mi conclusión después de confesaros que nadie nunca ha fingido bostezar para pasar su brazo por encima y posarlo sobre mi hombro, rozando con la mano mi teta, y eso es muy triste, pero esa es otra historia, que de tema coyunto no me puedo quejar últimamente (ejem) en fin, dejo de divagar y haré caso a nuestros políticos, he comprado una docena de sobres para poner a mi comunidad de vecinos a la última ahora que voy a dejar de ser en breve la presidenta de esta mi comunidad
lA buEna educaciOn
Llego a la conclusión que la vida no es más que un camino de mordiscos, donde no nos pregunta si es mejor que nos abra en canal o en pijama la verdad, y todo esto me tiene ya en un sinvivir.. y mis “ojalás” se han quedado ya temblando pero en fin, aqui estoy para echar mi habitual responso… sin intención comunicativa alguna… Sin tranchetes… Sin miedo…
eso que me decían de pequeña de que solo aprendemos cuando vemos las consecuencias de nuestros actos, es el origen de todo mal porque el caso es que a mí no me castigaban mucho de pequeña y tampoco he salido mal. Si acaso algo sentimental, melancólica, gilipollas y alcanzado un grando superior en estado pava, pero en general tengo buenos sentimientos y cedo cortesmente el paso en la puerta de los edificios públicos y cosas así.
Ojalá no nos educaran en absoluto.. Tengo un gran conflicto con este asunto, pero sigo buscando una manifestación cultural que me permita suspirar entusiasmada e integrarme así en la sociedad.. En vano, creo..
No entiendo por qué todos tenemos que hacer todo siempre de la misma manera. A eso lo llaman educación. Si lo pienso, me descompongo… Al final parece que todo el rollo persigue el secreto objetivo de volvernos a todos exactamente igual de gilipollas,eso sí- muy educados, paso de ser educada en algunas ocasiones, al que se pase le como el orden afectivo y flipa!!! juas!…
hoy tuve una buena noticia por eso, aunque me digan cuatros cosas bonitas no he dejado de oír los disparos, amos , escribid los mensajes el resto mundo mundial que yo si eso ya vacío las botellas que según para que cosas yo pongo muuuuuucho interés y soy una mujer correcta, faltaría más!!
escrIbiEndo cAda linea dE mI vIda
vengo a escribir, me encanta, decir lo que pienso y lo que siento a mi gente, expresarme, sentirme viva… pasan los días y muchas veces siento auténtica vergüenza al descubrir cosas ajenas a tu propio yo o ver lo moñas que puedo llegar a ser..pero me da igual todo, que le den a la vergüenza!!! me gusta “ser” .. Tú pasa de todo y ponte a escribir sobre lo primero que te ronde la cabeza, me digo cada vez que vengo aqui a vomitar o aquí, a mi blog que tengo abandonado desde hace un tiempo a modo de duelo.. Escribe sobre las injusticias del mundo o sobre como creo que debería ser, sobre la impresionante épica de tu charcutero de confianza cuando corta los solomillos de ternera y le da al hacha con brío.. Escribe sobre lo que conoces, sobre lo que tienes ahí al lado y nadie más podrá ver a no ser que tú se lo cuentes… O escribe sobre lo que ya ha visto todo el mundo -la vida, el otoño, el amor, el fornicio, las flores, los colores, lo que se me venga .. – pero todavía nadie ha visto a través de tus ojos. Porque al final todo se reduce a algo muy sencillo y que a mi me encanta.. dar a los mios lo que hasta ahora había sido únicamente tuyo…
Y nunca, nunca dejo de escribir. Escribo todos los días, porque escribo la historia de mi vida desde que me levanto, en el ordenador, en el papel, en tu piel, aunque te quede mal, aunque te quede maravillosamente bien, como si no tuvieras más opciones, como si se tratase de una jodida y alucinante misión que te hubieran encomendado los mismísimos dioses., pero la escribo yo, porque mi vida solo la disfruto, la siento, la palpo y la huelo yo
Intenta escribir como si te fueses a morir….Porque es que te vas a morir.. se me va… pero os lo cuento, porque al final, sigo escribiendo… porque mi padre lo quería así y porque aquí sigo, escribiendo yo cada línea de mi vida
cErca dE tI…
paso las horas sin dormir , intento ver en las oscuridad , porque todo me tiembla y te quiero sentir cerca de mi, me gustaría tener esa fe que me diga que vendrás a mi, sin embargo ahora solo puedo escucharlo y soñarlo, en una noche más donde mis sueños son despierta por miedo a dormir y no te vea…
Te imagino haciéndome esas caricias tuyas que hacías solo con la mirada, y hablándome de la vida y del camino que habría que andar, preparándome para cuando te fueras y supiera ver las señales que hay en cada paso para no torcerme ni perderme,tu eras el guía de mi vida me dejabas lista para empezar a poner en práctica lo aprendido por ti en tu ausencia…., sin embargo me dejabas claro que yo tambien te guiaría a ti, angel de la guarda me llamaste , que ironía, para ayudarte a irte cuando tu cuerpo ya no respirara… ahora no te veo, y si te siento, cierro los ojos y solo te observo, quieto , impasible, frío, rígido y mi alma se descompone en añicos… te tocaba y no estabas dormido!!! era imposible que hubiera llegado ese momento, no papa, no estaba preparada a perderte, creo que nunca lo estaré…
pero pasan los días y tu vacío me deja llena con tus pensamientos compartidos en cada momento,, porque te siento dentro de mi , porque ahora que te has ido ya sé de donde viene esa esencia que decías yo tenia, viene de tí, tu me la creaste, me la enseñaste, me hiciste crecer y me mimaste… me viste especial siempre y me lo hiciste saber en cada uno de tus gestos
por estas noches que paso sin dormir recordando tu olor, como afeitaba tu barba, o ponía tus zapatillas, como te aseaba y tu me mirabas con el dolor que te causaba el sufrimiento de la enfermedad, pero con la bondad de unos ojos generosos que me decían cuanto me amaban y yo correspondía con mi vida, mi esfuerzo y mi amor fuera de toda lógica y sin poderlo ni palpar… luchando dos años por sobrevivir sabiendo el final, pero tu no descansabas, dolía, llorabas, gritabas de dolor pero jamás dejaste de luchar .. . mi gran héroe, mi hombre niño que tanto caminaba por avanzar, no te querías estancar .. hasta el último día!!! que injusta la vida, pero te llevo dormido, por lo que mientras dormías no sufrías, ese es mi gran consuelo papá.. esa noche dormiste tranquilo unas horas y te fuiste … donde te fuiste papá? estás bien?? … esa es mi tortura.. has descansado ya papá??
porque siento tu ausencia pero te siento dentro de mi, me ayudas a esforzarme a seguir viviendo el día, no aletargada para no ser autista, porque se no querrías eso de tu pantera, “la indomita” como me llamabas, asi que de vez en cuando saliendo sin ganas con mis amigos, con mi familia, actuando con el circo que toca vivir, pero llegan las noches, estas noches… y viene tu aliento en mi nuca, tu abrazo y tus lágrimas, tus palabras de apoyo y tu amor .. esa sonrisa al verme llegar a ti cada día aún con el dolor en todo tu cuerpo… pero esa sonrisa que me iluminaba el alma y a ti se te iluminaba el rostro.. ya eras un angel papá, y yo aún no quería asumirlo.. ahora quiero sigas siendo mi guia y te espero en estas noches, con miedo a dormirme porque no quiero hacerlo si no voy a poderte soñar… papi, mi maestro, mi amigo, mi vida, …. cuanto te quiero y cuanto te echo de menos….
te gustaba mi blog , y lo que en el escribía, especialmente estas entradas moñas que asustan al espanto, pero tu las veías especiales y sensibles, fuertes y dinánmicas.. me sonreías orgulloso y decías esta eres tu, hija, siempre serás tu… la que escondes fuera pero dejas ver en tus letras.. esta siempre será mi niña….
hoy te la dedico a ti … que me diste tanto.
te quiero papa, allá donde estés verás el esfuerzo que me está costando escribir esto hoy, pero sí, soy feliz, porque aún con dolor y sufrimiento he vuelto a recuperar el placer de un instante que se obtiene al superar un reto en la vida, y este hoy es mi reto…
escucho esta canción, igual hasta me flagelo.. al mes y medio de tu marcha hoy te la dedico a ti papá,solo a ti
siEndo mIs ojos.. pAra ti.. papA
EL DÍA 1 DE HACE UN MES, OCTUBRE, A LAS 4 DE LA MAÑANA, RECIBI LA PEOR NOTICIA QUE ME HAN DADO EN MI VIDA, HOY EN ESTE DIA, DONDE MAÑANA TODO EL MUNDO LLEVAN SUS FLORES A SU GENTE, YO QUIERO TRAEROS A MI PADRE DE NUEVO… LO ESCRIBI Y LO COMPARTI CON VOSOTROS, AHORA MÁS QUE NUNCA TIENE SENTIDO PARA MI CADA UNA DE ESTAS LINEAS QUE SALIERON DE MI ALMA. TE QUIERO PAPA
siEndo mIs ojos.. pAra ti.. papA
ESTO LO ESCRIBÍ HACE UN TIEMPO.. EN REALIDAD ESTÁ DEDICADO A MI PADRE.. AUNQUE OS PAREZCA MOÑAS QUE TE MUERES, SEPÁIS QUE EN ESTOS DÍAS SE LO HE DADO A ÉL.. PORQUE SE ME DA MEJOR EXPRESARME POR ESCRITO EN ALGUNAS OCASIONES.. PORQUE QUERÍA DECIR LO QUE SIGNIFICA EN MI VIDA Y PORQUE ÉL HA SIDO MIS OJOS CUANDO YO NO VEÍA ,MI GURÚ, MI HOMBRE Y MI AMIGO-COMPAÑERO.. POR TI PAPÁ… VERLE EMOCIONARSE CON ELLO HA SIDO PARA MI EL ABRAZO MÁS SINCERO QUE HE SENTIDO EN UNA MIRADA
mIrar atrAs es retenEr el pasAdo, pAsa el tiEmpo y aguAnto la respiraciOn, mIro al frEnte y ciErro los Ojos, para ver mejor y eso sI, sIn dEjar dE mirAr alrededOr…
Entonces siEnto cAda instAnte y cAda suspIro que alimEnta mI Alma…
camIno cOn pAso fIrme, nO sIn sonrIsas, no sIn lAgrimas o decEpciones, pEro lo dEjo atrAs… siEmpre atrAs…
pOrque miEntras mIs ojos estAn cerrAdos, consIgo vEr la lUz, el brIllo en Una mirAda, o distInguir mentIras disfrazAdas, miEntras ciErro los ojos, mIs suEños sIguen vIvos y aUnque el camIno es mAs dIficil si Se anda a oscUras, el brIllo dEl corazOn que me guIa hace mAs fuErtes mIs pisAdas…. aUnque parEzca un imposIble, aUnque las vOces se levAnten apuntAndome con el dEdo… sIgo mIs latIdos y retOmo mi presEnte…
pOr eso aUn siendo asI de complicAdo sIgo soñAndo y sIgo creyEndo,… creyEndo en mI….
ausencia… recordando que fue mis ojos
GRACIAS A TODOS LOS QUE ME HABEIS ACOMPAÑADO CON VUESTROS MENSAJES, EN TANATORIO, ENTIERRO… AGRADEZCO CADA GESTO DE CARIÑO QUE HE RECIBIDO… GRACIAS..
En una sociedad repleta de inútiles es normal que triunfen ídolos mediocres, enfermizos, necios que superan en estupidez a sus propios fans…
MI PADRE SUPERA TODO LO ENTENDIBLE EN EMPATÍA, TOLERANCIA, CARIÑO Y RESPETO POR LOS DEMÁS… entendereis que no tenga ganas de estar aqui y de desaparecer, pero solo deciros que los que no tuvisteis la fortuna de conocerle perdisteis un ejemplo de lucha mayor que el que he visto jamás en mi vida!!!!!.. me resisto a decirle ADIOS, necesito un tiempo para poder levantarme porque ahora no me da la gana más que estar arrastrada con mi pena por si me viene a dar la mano otra vez y sujetarme de nuevo.. no se estar sin mi padre!!!!…
un beso a todos
