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miro y decIdo

asUntos “prOpios” y sIgo divagAndo
Estoy un poco perdida en “asuntos propios y ajenos” si me encontráis, avisadme…
He dado a tantas cosas un portazo tan fuerte que se han abierto hasta las ventanas!!!
nusé, entre lo de Hugo Chavez y que Justin Bieber llegue tarde dos horas a sus conciertos, que Ikea asegure que en España no hay tartas con bacterias fecales (Saben a mierda, eso si, pero no tienen mierda), estudiantes que tienen que emigrar y El Estudiante que ha muerto (esto es una sangría escolar), me están jodiendo la semana de verdad.. Si sobrevivo a ella, os dejaré considerarme oficialmente cucaracha.
Deseo la muerte de toda la humanidad pero no os lo toméis a mal.. Mi psiquiatra dice que debo liberar mis tendencias megalomaniacas., eso o plantearme opositar para ser una nueva hernia del Rey que tiene al país en un sinvivir por lo que veo o incluso podría salir en una serie friki para que alguien haga figuritas de mi personaje y poder jugar conmigo misma sin que signifique algo marrano.. mas que nada porque el secreto de la inmortalidad no existe, consiste básicamente en ser la protagonista de una serie venida a menos , eso creo…
he pensado incluso en exorcizarme, pero eso sí, sólo un poco, que me molo así…
chorradas os escribo, lo sé, pero ando planteándome sacar mi lado esquizofrénico y autista para esta primavera – verano por ver si me lo pongo de moda y tal….
que voy a deciros, jartita estoy.. Asisto a esta interminable sucesión de corruptelas y chanchullos como si nada tuviera que ver conmigo ni con nada que me importe, QUIZÁ HAYA ALCANZADO UN NIVEL SUPERIOR!!! Nah, no sé: es que todo lo que sale en la tele es tan esperpéntico que he decidido tomármelo como una suerte de comedia griega por entregas.
siguiEndo mi camIno
camino y en cada pisada presto minuciosa atención, a cada movimiento… Teniendo sumo cuidado en cada trecho que avanzo.
Tropiezo.
Me caigo.
me duele.
En el suelo, herida y cansada, me planteo si merece la pena seguir caminando. Valdrá la pena seguir avanzando?? Qué me espera al final del camino???
Después de planteármelo varias veces, e intentando vislumbrar algo delante mío, me levanto. Me pongo en pié con bastante dificultad, dolorida aun por el golpe, pero animada pensando en qué me deparará el misterioso camino… siempre fui aventurera en aquello que envuelve lo que nadie sabe, lo que hay más allá de las palabras y de las imágenes..
Sigo andando.
El día se aclara y la hierba brilla fresca y viva junto el camino. Las flores salpican el manto verdoso con sus pinceles de colores… Respiro tranquila, parece que el dolor de la caída ha remitido… Contemplo , eso sí, sin dejar de caminar, es un bello paraje para uno de mis cuadros..
susurro mis deseos, mis más íntimos secretos…
Sigo avanzando,
Así pasan los días y las noches. Camino y camino por el largo sendero que un día decidí tomar. A veces llueve, a veces para de llover, sale el Sol, o se muestra pura la Luna…
Cansada, muy cansada ya, sin poder casi moverme y sin apenas poder hablar, veo algo diferente. El camino ha cambiado mucho desde que lo empecé, más ancho, más estrecho, más iluminado, más oscuro, verdoso, desierto, tranquilo, agitado…
Pero esta vez es diferente.
Mis ojos confirman las sospechas que acaba de forjar mi mente. Incrédula, froto mis ojos con mis manos y vuelvo la mirada al frente. No puede ser… Tanto tiempo esperando y al fin…
El camino ha terminado.
Así, sin más?
No.
Me acerco al final del camino y descubro la realidad.
Un acantilado.
Así acaba el camino que escogí.
Ha valido la pena? Hice bien en seguir caminando? O quizá tendría que haber dado la vuelta la primera vez que me caí?
Después de meditarlo unos instantes me doy cuenta.
Suspiro.
Ha valido la pena.
Sonrío tristemente mientras una lágrima resbala por mi mejilla para acabar siendo absorbida por los casi inexistentes centímetros de tierra que quedan entre el oscuro abismo y yo.
Cierro los ojos.
Suspiro una vez más.
La última.
Doy un paso más hacia delante.
El último…
tenia ganas de expresarme, moñas o no pero tal como siento mi vida y tal como la vivo, sobreviviendo al vacío y saltando cada muro que me intenta estancar en la vida, en mi caos siendo una superviviente siempre .. pero acompañada por quien me cuida como una flor fresca en un paraje sombríocOn la cabEza huEca y aUn sIgo divagAndo!!!

Apartaros que caigo a plomo y no hay suelo que lo pare!!! dicen que el ser humano es bueno por naturaleza y lo interpretas de la única manera sensata posible- que eres una tía sin suerte… Mi plan de esperar a ser reclutada por una agencia gubernamental de inteligencia no puede salir mal. Quien dice que no queda nada por inventar? Pero si yo misma he mezclado esta mañana tres tipos de queso en el sandwich de un modo radical y rompedor… de verdad, os voy a contar un secreto arcano y revelador: lo de que no queda nada por inventar os lo dicen para que nunca inventéis nada. Quién iba a saber que pensar no era una buena idea??? …. Que no aparente la edad que corresponde a mis escasas experiencias, mi romanticismo adolescente y mi total ignorancia no puede ser casualidad.. soy una idealista.. vivo en babia.. tengo la cabeza hueca pero a veces hasta pienso y tengo claro que la la caída de párpados de una auténtica femme fatale se asemeja escandalosamente a la del gato Garfield esa es mi conclusión después de confesaros que nadie nunca ha fingido bostezar para pasar su brazo por encima y posarlo sobre mi hombro, rozando con la mano mi teta, y eso es muy triste, pero esa es otra historia, que de tema coyunto no me puedo quejar últimamente (ejem) en fin, dejo de divagar y haré caso a nuestros políticos, he comprado una docena de sobres para poner a mi comunidad de vecinos a la última ahora que voy a dejar de ser en breve la presidenta de esta mi comunidad
lA buEna educaciOn
escrIbiEndo cAda linea dE mI vIda

Y nunca, nunca dejo de escribir. Escribo todos los días, porque escribo la historia de mi vida desde que me levanto, en el ordenador, en el papel, en tu piel, aunque te quede mal, aunque te quede maravillosamente bien, como si no tuvieras más opciones, como si se tratase de una jodida y alucinante misión que te hubieran encomendado los mismísimos dioses., pero la escribo yo, porque mi vida solo la disfruto, la siento, la palpo y la huelo yo
Intenta escribir como si te fueses a morir….Porque es que te vas a morir.. se me va… pero os lo cuento, porque al final, sigo escribiendo… porque mi padre lo quería así y porque aquí sigo, escribiendo yo cada línea de mi vida
cErca dE tI…
paso las horas sin dormir , intento ver en las oscuridad , porque todo me tiembla y te quiero sentir cerca de mi, me gustaría tener esa fe que me diga que vendrás a mi, sin embargo ahora solo puedo escucharlo y soñarlo, en una noche más donde mis sueños son despierta por miedo a dormir y no te vea…
Te imagino haciéndome esas caricias tuyas que hacías solo con la mirada, y hablándome de la vida y del camino que habría que andar, preparándome para cuando te fueras y supiera ver las señales que hay en cada paso para no torcerme ni perderme,tu eras el guía de mi vida me dejabas lista para empezar a poner en práctica lo aprendido por ti en tu ausencia…., sin embargo me dejabas claro que yo tambien te guiaría a ti, angel de la guarda me llamaste , que ironía, para ayudarte a irte cuando tu cuerpo ya no respirara… ahora no te veo, y si te siento, cierro los ojos y solo te observo, quieto , impasible, frío, rígido y mi alma se descompone en añicos… te tocaba y no estabas dormido!!! era imposible que hubiera llegado ese momento, no papa, no estaba preparada a perderte, creo que nunca lo estaré…
pero pasan los días y tu vacío me deja llena con tus pensamientos compartidos en cada momento,, porque te siento dentro de mi , porque ahora que te has ido ya sé de donde viene esa esencia que decías yo tenia, viene de tí, tu me la creaste, me la enseñaste, me hiciste crecer y me mimaste… me viste especial siempre y me lo hiciste saber en cada uno de tus gestos
por estas noches que paso sin dormir recordando tu olor, como afeitaba tu barba, o ponía tus zapatillas, como te aseaba y tu me mirabas con el dolor que te causaba el sufrimiento de la enfermedad, pero con la bondad de unos ojos generosos que me decían cuanto me amaban y yo correspondía con mi vida, mi esfuerzo y mi amor fuera de toda lógica y sin poderlo ni palpar… luchando dos años por sobrevivir sabiendo el final, pero tu no descansabas, dolía, llorabas, gritabas de dolor pero jamás dejaste de luchar .. . mi gran héroe, mi hombre niño que tanto caminaba por avanzar, no te querías estancar .. hasta el último día!!! que injusta la vida, pero te llevo dormido, por lo que mientras dormías no sufrías, ese es mi gran consuelo papá.. esa noche dormiste tranquilo unas horas y te fuiste … donde te fuiste papá? estás bien?? … esa es mi tortura.. has descansado ya papá??
porque siento tu ausencia pero te siento dentro de mi, me ayudas a esforzarme a seguir viviendo el día, no aletargada para no ser autista, porque se no querrías eso de tu pantera, “la indomita” como me llamabas, asi que de vez en cuando saliendo sin ganas con mis amigos, con mi familia, actuando con el circo que toca vivir, pero llegan las noches, estas noches… y viene tu aliento en mi nuca, tu abrazo y tus lágrimas, tus palabras de apoyo y tu amor .. esa sonrisa al verme llegar a ti cada día aún con el dolor en todo tu cuerpo… pero esa sonrisa que me iluminaba el alma y a ti se te iluminaba el rostro.. ya eras un angel papá, y yo aún no quería asumirlo.. ahora quiero sigas siendo mi guia y te espero en estas noches, con miedo a dormirme porque no quiero hacerlo si no voy a poderte soñar… papi, mi maestro, mi amigo, mi vida, …. cuanto te quiero y cuanto te echo de menos….
te gustaba mi blog , y lo que en el escribía, especialmente estas entradas moñas que asustan al espanto, pero tu las veías especiales y sensibles, fuertes y dinánmicas.. me sonreías orgulloso y decías esta eres tu, hija, siempre serás tu… la que escondes fuera pero dejas ver en tus letras.. esta siempre será mi niña….
hoy te la dedico a ti … que me diste tanto.
te quiero papa, allá donde estés verás el esfuerzo que me está costando escribir esto hoy, pero sí, soy feliz, porque aún con dolor y sufrimiento he vuelto a recuperar el placer de un instante que se obtiene al superar un reto en la vida, y este hoy es mi reto…
escucho esta canción, igual hasta me flagelo.. al mes y medio de tu marcha hoy te la dedico a ti papá,solo a ti
siEndo mIs ojos.. pAra ti.. papA
EL DÍA 1 DE HACE UN MES, OCTUBRE, A LAS 4 DE LA MAÑANA, RECIBI LA PEOR NOTICIA QUE ME HAN DADO EN MI VIDA, HOY EN ESTE DIA, DONDE MAÑANA TODO EL MUNDO LLEVAN SUS FLORES A SU GENTE, YO QUIERO TRAEROS A MI PADRE DE NUEVO… LO ESCRIBI Y LO COMPARTI CON VOSOTROS, AHORA MÁS QUE NUNCA TIENE SENTIDO PARA MI CADA UNA DE ESTAS LINEAS QUE SALIERON DE MI ALMA. TE QUIERO PAPA
siEndo mIs ojos.. pAra ti.. papA
ESTO LO ESCRIBÍ HACE UN TIEMPO.. EN REALIDAD ESTÁ DEDICADO A MI PADRE.. AUNQUE OS PAREZCA MOÑAS QUE TE MUERES, SEPÁIS QUE EN ESTOS DÍAS SE LO HE DADO A ÉL.. PORQUE SE ME DA MEJOR EXPRESARME POR ESCRITO EN ALGUNAS OCASIONES.. PORQUE QUERÍA DECIR LO QUE SIGNIFICA EN MI VIDA Y PORQUE ÉL HA SIDO MIS OJOS CUANDO YO NO VEÍA ,MI GURÚ, MI HOMBRE Y MI AMIGO-COMPAÑERO.. POR TI PAPÁ… VERLE EMOCIONARSE CON ELLO HA SIDO PARA MI EL ABRAZO MÁS SINCERO QUE HE SENTIDO EN UNA MIRADA
mIrar atrAs es retenEr el pasAdo, pAsa el tiEmpo y aguAnto la respiraciOn, mIro al frEnte y ciErro los Ojos, para ver mejor y eso sI, sIn dEjar dE mirAr alrededOr…
Entonces siEnto cAda instAnte y cAda suspIro que alimEnta mI Alma…
camIno cOn pAso fIrme, nO sIn sonrIsas, no sIn lAgrimas o decEpciones, pEro lo dEjo atrAs… siEmpre atrAs…
pOrque miEntras mIs ojos estAn cerrAdos, consIgo vEr la lUz, el brIllo en Una mirAda, o distInguir mentIras disfrazAdas, miEntras ciErro los ojos, mIs suEños sIguen vIvos y aUnque el camIno es mAs dIficil si Se anda a oscUras, el brIllo dEl corazOn que me guIa hace mAs fuErtes mIs pisAdas…. aUnque parEzca un imposIble, aUnque las vOces se levAnten apuntAndome con el dEdo… sIgo mIs latIdos y retOmo mi presEnte…
pOr eso aUn siendo asI de complicAdo sIgo soñAndo y sIgo creyEndo,… creyEndo en mI….
ausencia… recordando que fue mis ojos
GRACIAS A TODOS LOS QUE ME HABEIS ACOMPAÑADO CON VUESTROS MENSAJES, EN TANATORIO, ENTIERRO… AGRADEZCO CADA GESTO DE CARIÑO QUE HE RECIBIDO… GRACIAS..
En una sociedad repleta de inútiles es normal que triunfen ídolos mediocres, enfermizos, necios que superan en estupidez a sus propios fans…
MI PADRE SUPERA TODO LO ENTENDIBLE EN EMPATÍA, TOLERANCIA, CARIÑO Y RESPETO POR LOS DEMÁS… entendereis que no tenga ganas de estar aqui y de desaparecer, pero solo deciros que los que no tuvisteis la fortuna de conocerle perdisteis un ejemplo de lucha mayor que el que he visto jamás en mi vida!!!!!.. me resisto a decirle ADIOS, necesito un tiempo para poder levantarme porque ahora no me da la gana más que estar arrastrada con mi pena por si me viene a dar la mano otra vez y sujetarme de nuevo.. no se estar sin mi padre!!!!…
un beso a todos